sexta-feira, 1 de março de 2013


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CONCURSO PÚBLICO


Vem aí uma excelente oportunidade de conquistar o emprego de seus sonhos. Veja a íntegra do edital do concurso da Providência Social:


DAS DISPOSIÇÕES PRELIMINARES

Concurso para suprir vagas deixadas por servidores que se aposentaram, fugiram por meio de outro concurso ou ficaram impossibilitados de exercer suas funções por longo prazo devido ao alto grau de insanidade causada pelo exercício do cargo.


DO CARGO


Técnico em INSSanidade
Habilitar e conceder benefícios, previdenciários e assistenciais (sim, LOAS – não adianta fazer cara feia); ser auxiliar de procurador fazendo cópia de documentos e ajudando a preencher formulários, inclusive corrigindo seus erros gramaticais e ortográficos; ouvir o cidadão em seus raros momentos de destempero, dar-lhe conforto e amparo em troca de palavrões e ofensas; fazer bilú-bilú em criancinhas de fraldas cheias e achar muito engraçadinho os berros constantes dos mais crescidinhos; e outras coisinhas mais que a instituição pretenda improvisar.

Regime próprio de previdência – semiaberto e fechado.

Jornada de trabalho – flexível, variando de 30 a 80 horas semanais, divididos de segunda a sexta podendo se estender pelo fim de semana, a  critério da autarquia.

Remuneração – variável, de acordo com as metas a serem alcançadas e que estão em estado de constante ampliação.

Outras vantagens – (aguardando atualização)


SIMPATIAS, PRAGAS E ESCONJUROS








Fórmula  homeopática  de Dona Conceição contra o mau-olhado, baseado no princípio da semelhança.

1 olho de peixe morto (da espécie  traíra)
1 rabo de ratazana, morta há cinco dias
5 ml de veneno de cobra
5 ml de peçonha de escorpião

Dissolver os sólidos nos líquidos;
Aspergir o resultado sobre o invejoso, que deverá também ser polvilhado com 100 g de pó de mico.
         
                      ###   


Simpatia para atrair servidores para a APS em três dias:

Repita, pensando em um colega de sua escolha, sete vezes seguidas a seguinte frase: “Sai de cima e vem pra baixo, se te esconde, eu te acho”, e dê três pulinhos pra frente ao fim de cada citação.
A partir da terceira repetição, seu desafeto começará a se mover, involuntariamente, na mesma direção e sentido em que você der os seus pulos, inclusive  contornando ou saltando os obstáculos que encontrar pela frente. Desta forma, a partir do terceiro dia, você comandará totalmente seus movimentos, movendo-o para onde desejar, inclusive para a APS, apesar do horror que isso costuma causar em certos servidores habituados a ambientes menos conturbados.

Recomenda-se apenas cuidado de não direcioná-lo para uma janela, sobretudo se ele se encontrar em andares muito elevados.  











21 comentários:

  1. Muito boa a fórmula homeopática, vou fazer uns dois litros para usar com meus amiguinhos de GEX.

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  2. quanta baboseira.... pena q vc num tem coragem de falar frente a frente. .. covarde

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    1. CARTA DE EXIGÊNCIA

      APRESENTAR ORIGINAL E CÓPIA DE DOCUMENTO DE IDENTIDADE
      APRESENTAR, POR ESCRITO, DECLARAÇÃO DO TEOR EXATO DAQUILO QUE QUER OUVIR FRENTE A FRENTE

      A NÃO APRESENTAÇÃO DOS DOCUMENTOS EXIGIDOS NO PRAZO DE 30 DIAS PODERÁ ACARRETAR O INDEFERIMENTO DO PEDIDO.

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    2. Se vc acha q é bobeira, pq vem aki ler? Vai procurar sua turma, puxa-saco!

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  3. interessante que mesmo contando os horrores de como é trabalhar no INSS vc continua aí??

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    1. Enquanto não encontrar um emprego com salário melhor e na condições que quero, sim.

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  4. Ri demais! kkkkkkkkkkk
    As atribuições do Técnico em INSSanidade são essas msm. Só esqueceu de falar que tem tb q adular os colegas pra q homologuem alguma coisa q vc fez no CNISVR

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  5. Só puseram as atribuições mais tranquilas e as que deixam servidores loucos ou a beira da loucura??

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    1. Se eu pusessem tudo iria assustar os possíveis candidatos.......huauhauhauhau

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    2. Hahahahahahahahahahah!
      Bota susto nisso.

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  6. Que doidera esse blogue..A quanto tempo vc trabalho no INSS? Já se sente piradão mesmo? é homem ou mulher?

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    1. Carl, eu trabalho q 8 meses! Ja era doidona, so piorei kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Loka p/ cair fora, nao recomendo!

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  7. Trabalho há sessenta anos e estou completamente malucA...
    Se bem que, dizem as más linguas, já não era muito normal antes...uhahuauha

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  8. KKKKKKKKKKKKKKKK
    amei a carta de exigência pro comentário besta!!

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  9. o importante eh que se fuderam... 6 hras p vagabundo vai levar um bom tempo p voltar. bendita gex de São Paulo

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  10. 8hrs... haha. vao trabalhar bandos de vagabundos

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    1. 8 o q? kkkkkkkkkk

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    2. Tanta gente lotada em área meio de Gex, cumprindo 8H de cafezinho, papo fiado, enrolação e cigarro, só interrompidas por uma hora de cigarro com almoço e ainda tem quem dê aos servidores de agência a alcunha de vagabundos.
      Só três aposentadorias de 30 minutos e duas pensões por dia, já são o suficiente para poderem cumprir 6h numa agência nova, cheirosa e confortável. Esperamos de braços e processos abertos!
      QUEREM TROCAR???!!!
      Humpfffffffff

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  11. Gente, não sei se já todos sabem, pois as noticias correm, que tem um pessoal do Rio que entrou com ação para que o povo da GEX tenha metas a cumprir para que recebam a GDASS. Isso se originou do fato de que muitos servidores não receberam valores atrasados quando foi liberados pagamento de exercicios anteriores por causa da incompetência do RH que não providenciou os pedidos. E ainda por cima disse que não tiveram tempo para tanto, apesar de se passaram uns 4 anos.
    Isso é que é ser vagabundo.

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  12. credo, vou entrar em exercicio segunda...
    vou com o equipamento de segurança dos jogadores de hoquei no gelo...
    kkkkkkkk

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