sexta-feira, 5 de abril de 2013

TÉCNICAS DE SOBREVIVÊNCIA EM APS - A CONSPIRAÇÃO


Todos nós conhecemos os esforços envidados por americanos e japoneses  no combate à invasão alienígena que reiteradas vezes  assolou  e ainda assola o nosso já superpovoado planeta.  Discos voadores cortam os nossos céus mais amiúde que estrelas cadentes  e pousam com maior discrição e frequência que meteoros. Sempre em surdina, seres esquisitos e desengonçados arriscam passos protegidos por pistolas de laser espacial  e tentam capturar espécimes nativas para travar conhecimento psíquico e anatômico de modo a facilitar a invasão e conquista da Terra. Felizmente, pensávamos até agora, eles sempre foram descobertos, garantindo assim nossa liberdade e integridade física e mental.
Porém, há países, como o Brasil, que não possuem sistema de defesa contra extraterrestres  e que, dada a facilidade encontrada, desenvolveram um sofisticado plano de ação para o seu estabelecimento em plagas tupiniquins. Não passeiam pelas calçadas esses verdes ciclopes de antenas estereoscópicas  nem dão rasantes com suas naves espaciais nas grandes cidades. Não! Desenvolveram eles um sistema de captação de cobaias doadores de cérebro para que os seres alienígenas os possam  transformar , aos poucos, em um batalhão teleguiado para agir em função de seus  escusos objetivos. Esse sistema é representado por uma entidade sem fins lucrativos, conhecida pela sigla INSS (Intergalactic Nation of Serial Sugators, em macarrônico inglês) e que, por meio de concurso público, procura arregimentar grupos de pessoas esforçadas e estudiosas, interessadas em um atrativo salário, e que para isso ultrapassam qualquer obstáculo, não poupando esforços para chegar a seu fim, estudando horas a fio, desprezando passeios e distrações, sem saber que esta qualidade é extremamente apreciada pelo inimigo que pretende manipular suas vítimas.
Uma vez empossado, o jovem servidor começa a sofrer sérios ataques dos sugadores de cérebro, com o fim de não opor resistência às intenções dos extraplanetários.
A primeira forma de assédio é a obrigatória utilização de programas, também conhecidos como cavalos de tróia, que, se fazendo passar por sistemas de informática, têm como fim o amolecimento cerebral do infeliz servidor. O pobre coitado, de tanto informar inutilmente senhas, matrícula, CPF e outros dados mais, vai sendo mesmerizado lentamente,  invadido por fluidos emanantes do computador e que o vão anestesiando, deixando-o  suscetível a toda forma de manipulação. A pessoa, vendo que é inútil todo o esforço, resigna-se, e repete mecanicamente sua tarefa, já sem muita convicção ou esperança e, a todo instante, vê um sistema cair ou, por outra, não conectar, enquanto os segurados ameaçam uma revolta em resposta à demora no atendimento.
A seguir vêm as cobranças de cumprimentos de metas inatingíveis e variegadas ameaças. Nada mais está seguro. A qualquer momento podem mudar as regras do jogo, o salário e a carga horária, ambas variáveis, deixam o servidor completamente desnorteado e sem reação, respondendo positiva e mecanicamente a tudo o que lhe é proposto:
- TRA BA  LHAR SEIS HO RAS... TRA BA  LHAR SEIS HO RAS...
- TRA BA LHAR OITO HORAS... TRA BA LHAR OITO HORAS...
- TRA BA LHAR VIN TE HORAS... TRA BA LHAR VIN TE HORAS...
- SEM SA LÁ RIO... SEM SA LÁ RIO...
- SEM RE VOL TA... SEM RE VOL TA...
- DÃ... DÃ... DÃ...
Quando chega a esta terrível, inevitável e intransponível situação o cidadão-servidor terá se transformado num androide de articulações endurecidas pela LER e pelo senta-levanta contínuo para percorrer  o curto caminho entre sua mesa e a impressora, com os músculos da face enrijecidos pelo sorriso-padrão pouco espontâneo de atendimento ao público e, pior que tudo, pela total degeneração do raciocínio. Então terá se completado a mutação desejada pelo inimigo e deixará de ser um humano e terá se convertido num CNISoide SIBErnético, capaz de obedecer a todas ordens sem questionar e ser manipulado a bel prazer das forças ocultas. Portanto, enquanto ainda há tempo, deve-se ter muita cautela para
- MUI TA CAU TE LA... MUI TA CAUTELA...
- DÃ...DÃ...DÃ...

11 comentários:

  1. Caramba! Acho que nem irei ao INSS para tentar me aposentar. Prefiro a dureza do trabalho aqui fora a ser totalmente manipulados pelos alienígenas. Estou até temeroso em ler mais sobre o assunto. Dã Dã D...

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  2. como é essa a história de metas?

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    1. Metas?
      Um conjunto de siglas repleto de consoantes, entretanto de fácil pronuncia, associadas a números de alcance utópicos nas condições apresentadas, que fazem a vida do servidor um inferno e a da clientela um martírio.

      É como se entregassem a nós um clips, um elástico e um furador de papel e dissessem: vocês vão construir um computador, senão...

      Por isso fiz o curso MacGyver/Magaiver para alcance de metas. Hoje sou uma servidora feliz. Ligue já! Inscreva-se!

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  3. a história de metas tem a ver com a iniciativa privada. Na iniciativa privada exitem metas inalcançáveis que ao poucos aumentam sempre para um patamar utópico. No caso do INSS temos metas individuais, dadas pelas chefias que na avaliação podem retirar do servidor 20% da sua gratificação que é a maior parte do salário. Os 80% são as metas institucionais que envolvem a GDASS que é um índice que entre outros indicadores analisa a antiguidade dos processos que não pode superar 45 dias sem uma decisão indeferitória ou concessória. Também tem tempo médio de espera para o atendimento etc.. nem eu sei direito como eles manipulam esses numeros para nos apavorar...

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    1. O imagdass é a coisa mais retardada no mundo. Se os processos não podem ficar parados, a solução dos servidores é uma só: indeferir. Na dúvida? Sp pra que? Nega. Indefere. O inss acaba incentivando isso ao exigir, sem razão pra tal, um limite de 45 dias. Estabelecer prazo único pra um processo ser despachado sem considerar as peculiaridades de cada um é idiotice. Chega na época de leitura e aferição do índice, meu bom, não tem pra ninguém. Pessoal pega listas de processos parados faz tempo e, na dúvida, indeferem sem dó. O segurado que depois vá pra justiça ou peça revisão, mas melhora o índice. Pra inglÊs ver.

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  4. sorriso-padrão pouco espontâneo de atendimento ao público
    heuheuehue isso é......aiai..... ómeu sorriso padrao =/

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    1. Anônimo da titia anda tomando chá!?
      Sorriso de Monalisa padrão e rumo à excelência no atendimento.
      "2014 só vai dar copa do mundo e noiz mano"!

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  5. Sinal dos Tempos Modernos, Manu???
    Chaplin tão a frente em seu tempo e tão atual quase 100 anos depois...
    Titia deprimida

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  6. kkkkkkkkkkkkkkkk... adorei a dona COn: É como se entregassem a nós um clips, um elástico e um furador de papel e dissessem: vocês vão construir um computador, senão...

    hj meu colega disse: "olha o motivo da minha convocação no SCDP: ajudar com os LOAS represados da GEX! Nunca na vida achei que LOAS ia virar problema!!" É a Dataprev superando todas as nossas expectativas...

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  7. CNISoide!!! SIBErnético!!!!(kkkkk). E Esses aliens certamente são todos empregados da Dataprev. Aí eles desenvolvem os sistemas para nos tornarem aliens tb!!Quanto às metas, sem comentários. McGuyver pede pra sair!!!

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  8. KKKK. E na hora da gente colocar um comentario o site ainda pede pra gente digitar umas letrinhas pra provar que não somos robôs. Tive uma ligeira duvida entre digitar ou não kkk

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