ODEDIÊNCIA CEGA

 BOM MESMO É A SOPA DO OSSO...

https://www.cnnbrasil.com.br/saude/ingerir-cafe-todos-os-dias-pode-mudar-a-estrutura-do-seu-cerebro-diz-estudo/

 TEM MAIS GENTE QUE NÃO TOMOU VACINA E ESTÁ ESCONDENDO 

 

 

 

DONA CONCEIÇÃO GREVISTA

 Após descobrir que passou quatro anos de greve enquanto trabalhava como uma condenada, Dona Conceição resolveu, tardiamente, aderir a outra greve, aquela em que não se trabalha, para revindicar uma lista crescente de interesses trabalhistas. Uma greve sem data para terminar, assim como não teve uma data exata para iniciar, sendo que já iniciou dia 10 de julho e continuará a se iniciar em 16 de julho.

       Para tanto, já comprou até uma bengala nova, com a qual fará piquete, acertando as canelas dos fura-greve que se atreverem a entrar na agência do INPS na qual trabalha desde 1927. “Ninguém entra, ninguém sai”, é o lema que a ilustre servidora passará a utilizar a partir de segunda-feira, dia 15, data em que iniciará sua greve, não respeitando muito as datas iniciais variáveis acima informadas. “A greve é minha e eu faço na hora que quiser”, respondeu a revoltada senhorinha de 96 anos, e completou “e isso é pouco para quem já fez quatro anos de greve em total desconhecimento de causa”.

       Porém, a eminente senhora declarou que, em seu tempo livre, não deixará de acompanhar a legislação atualizada diariamente por meio de profusas e confusas leis, portarias, decretos, notas técnicas, instruções normativas, cada uma se sobrepondo e alterando a anterior, em total desvario.

      No momento ela está muito interessada no papel de substituta de perito médico para analisar PPPs. “É encantador assumir o trabalho alheio sem uma contrapartida remuneratória, sem pontuação, apenas por diletante obrigação”.

     E ela não para por aí, já prevendo mais transferência do jaleco branco para o balcão de atendimento, a sempre prudente servidora, vem exercitando perícias médicas em seu hamster de estimação, aferindo sua pressão e seu batimento cardíaco antes e depois de se exercitar na rodinha, verificando a temperatura da barriguinha e do focinho e olfatando o seu cocô. Daí para avaliar a condição de saúde de um ser humano é um pulo, como os testes das vacinas de covid que passaram de animais para humanos sem muita delongas, porém, espera-se, sem seus efeitos colaterais.

     Dona Conceição também tem muita experiência na rediviva função de psicóloga de segurados deprimidos, revoltados, mal-amados, esquizofrênicos, psicopatas e que despejam todos seus sentimentos mal contidos em seus atentos, e felizmente meio surdos, ouvidos. Mais uma função de nível superior com salário de nível médio, com o qual já está acostumada.

      Quanto aos velhinhos normais ou com leves sinais de Alzheimer, como é o caso de Dona Lupina, mãe de certo Ministro de Estado e amiga de Dona Conceição desde a escola primária, a conversa é amena e atualizadora dos males da idade, de como anda a artrite de uma e a artrose da outra. Se a primeira já conseguiu se livrar da unha encravada e se o calo da segunda ainda dói muito. E pequenas disputas sobre quem tem o joanete maior.

     Entretanto todas essas novidades ficarão para depois da histórica e valorosa greve que ora se inicia, plena de duvidosa esperança. A trigésima quinta da jubilosa carreira de Dona Conceição.

 AS MARAVILHAS DA INFORMÁTICA!

       

  

Trabalhar no INSS sempre foi uma alegria, aquela convivência harmoniosa entre servidor e segurado ou, melhor ainda, entre o servidor e o advogado. Quantos embates construtivos, semelhantes a debates políticos, de onde surgem edificantes proposições...

Entretanto veio a era digital para acabar com o delicioso contato diário e, logo em seus primórdios, chegou a pandemia, que nos obrigou a todos a trabalhar em casa. FIQUE EM CASA, era o termo mais ouvido. Recentemente fomos informados do acréscimo do complemento “se puder”, amaciando a ordem. Mas, pelo visto, o termo acessório era dito em tom bem mais baixo, já que ninguém ouviu.

FIQUE EM CASA, se puder.

Tanto assim que uma mulher sozinha, sentada numa praça vazia, conseguiu atrair a atenção conjunta de vários homens, todos eles uniformizados e de cassetete em punho, que se aglomeraram à sua volta, todos alegremente trocando vírus, e a levaram presa, tudo para salvar a humanidade.

Todavia, como o nosso objetivo momentâneo não é atacar os globostas vermelhos – de raiva e de coração - iremos tratar do “fique em casa, inssano”.

Fique em casa e instale a VPN. E assim fomos apresentados àquelas três letrinhas sem sentido que garantiriam o nosso salário. Fique em casa e se vire para instalar a VPN porque se você sair de casa o vírus te pega e te carrega para um lugar onde não tem internet. Imagina viver em um mundo sem whatsapp!

Por fim, sobreviventes da pandemia e da VPN, acabamos por ser apresentados a um monstro mais terrível – o Token. E seus certificados, arquivos executáveis e dois, sim, dois manuais de instalação, além de um vídeo. Olhava-se para aquilo procurando uma lógica racional e sequencial para tanta coisa. Pior do que quando a matemática inventou a álgebra e juntou letras aos números. Antes todo mundo sabia que a função de x era confundir. Você escrevia EXAME e lia ezame, mas se colocasse um v na frente, teria escrito VEXAME, e tinha que pronunciar vechame. Parecia paradoxal, que se pronuncia paradocsal, mas ainda era a língua pátria.

Porém, pior que a desordem algébrica, é a lambança informática, que não é nada informal ou informativa, muito pelo contrário. Você olhava aquele nome – TOKEN – e a coisa mais próxima que a sua imaginação alcançava era o autor do Senhor dos Anéis. Se ainda fosse Harry Potter, pareceria menos complicado.

Então o servidor, que fez concurso para técnico do seguro social, recebe salário de técnico, trabalha como analista, agora se vê considerado como um muito capacitado TI. Começa a assistir ao vídeo, porque desenhado parece ser mais fácil. Só que não. O vídeo é para instalar um token de marca diferente do seu. Frustrado em sua intenção visual, passa para os manuais de instalação. Fica sem saber que programa deve baixar primeiro. Vai se arriscando temerariamente porque você já se sente um experiente técnico de informática, pois se lembrou do desafio vencido pela instalação da VPN. Aí dá de cara com senha, puk, pin e Plunct, plact, zum, não vai a lugar nenhum! Só até às memórias musicais. Nesse ponto, você que já havia reforçado a dosagem de rivotril, fica considerando se vale mais a pena pedir exoneração ou pular da ponte.

Sobrevivente desse dilema, você acaba por encontrar alguma alma generosa que já passou pelos mesmos caminhos tortuosos e te ajuda a vencer mais esse desafio. Sua vida foi salva por um triz!

Depois de instalado o seu maravilhoso e cobiçado apetrecho, vem o temor e a paranoia. E se perder seu aparelhinho mágico, tão cobiçado por fraudadores da previdência? E se você for sequestrado e obrigado a conceder um monte de benefícios fraudulentos? Nesse ponto, quando na APS, mais de um colega se aproxima de você, sua reação imediata é abrir os braços de modo a proteger o computador e gritar: Não toquem no meu token!

Mas, como creem os otimistas, tudo tem o seu lado bom. O esforço despendido para instalar o token pode até alterar o seu vocabulário ofensivo. Quando estiver irritado com alguém, em vez de mandá-lo para aquele lugar com um palavrão, mande ele ir instalar um token. É bem mais catártico e você se sentirá muito mais recompensado.