CARREATA SEM CARROS

 

 COMO CURAR MALUCO QUE PENSA QUE É PÔNEI

DONA CONCEIÇÃO GREVISTA

 Após descobrir que passou quatro anos de greve enquanto trabalhava como uma condenada, Dona Conceição resolveu, tardiamente, aderir a outra greve, aquela em que não se trabalha, para revindicar uma lista crescente de interesses trabalhistas. Uma greve sem data para terminar, assim como não teve uma data exata para iniciar, sendo que já iniciou dia 10 de julho e continuará a se iniciar em 16 de julho.

       Para tanto, já comprou até uma bengala nova, com a qual fará piquete, acertando as canelas dos fura-greve que se atreverem a entrar na agência do INPS na qual trabalha desde 1927. “Ninguém entra, ninguém sai”, é o lema que a ilustre servidora passará a utilizar a partir de segunda-feira, dia 15, data em que iniciará sua greve, não respeitando muito as datas iniciais variáveis acima informadas. “A greve é minha e eu faço na hora que quiser”, respondeu a revoltada senhorinha de 96 anos, e completou “e isso é pouco para quem já fez quatro anos de greve em total desconhecimento de causa”.

       Porém, a eminente senhora declarou que, em seu tempo livre, não deixará de acompanhar a legislação atualizada diariamente por meio de profusas e confusas leis, portarias, decretos, notas técnicas, instruções normativas, cada uma se sobrepondo e alterando a anterior, em total desvario.

      No momento ela está muito interessada no papel de substituta de perito médico para analisar PPPs. “É encantador assumir o trabalho alheio sem uma contrapartida remuneratória, sem pontuação, apenas por diletante obrigação”.

     E ela não para por aí, já prevendo mais transferência do jaleco branco para o balcão de atendimento, a sempre prudente servidora, vem exercitando perícias médicas em seu hamster de estimação, aferindo sua pressão e seu batimento cardíaco antes e depois de se exercitar na rodinha, verificando a temperatura da barriguinha e do focinho e olfatando o seu cocô. Daí para avaliar a condição de saúde de um ser humano é um pulo, como os testes das vacinas de covid que passaram de animais para humanos sem muita delongas, porém, espera-se, sem seus efeitos colaterais.

     Dona Conceição também tem muita experiência na rediviva função de psicóloga de segurados deprimidos, revoltados, mal-amados, esquizofrênicos, psicopatas e que despejam todos seus sentimentos mal contidos em seus atentos, e felizmente meio surdos, ouvidos. Mais uma função de nível superior com salário de nível médio, com o qual já está acostumada.

      Quanto aos velhinhos normais ou com leves sinais de Alzheimer, como é o caso de Dona Lupina, mãe de certo Ministro de Estado e amiga de Dona Conceição desde a escola primária, a conversa é amena e atualizadora dos males da idade, de como anda a artrite de uma e a artrose da outra. Se a primeira já conseguiu se livrar da unha encravada e se o calo da segunda ainda dói muito. E pequenas disputas sobre quem tem o joanete maior.

     Entretanto todas essas novidades ficarão para depois da histórica e valorosa greve que ora se inicia, plena de duvidosa esperança. A trigésima quinta da jubilosa carreira de Dona Conceição.

 AS MARAVILHAS DA INFORMÁTICA!

       

  

Trabalhar no INSS sempre foi uma alegria, aquela convivência harmoniosa entre servidor e segurado ou, melhor ainda, entre o servidor e o advogado. Quantos embates construtivos, semelhantes a debates políticos, de onde surgem edificantes proposições...

Entretanto veio a era digital para acabar com o delicioso contato diário e, logo em seus primórdios, chegou a pandemia, que nos obrigou a todos a trabalhar em casa. FIQUE EM CASA, era o termo mais ouvido. Recentemente fomos informados do acréscimo do complemento “se puder”, amaciando a ordem. Mas, pelo visto, o termo acessório era dito em tom bem mais baixo, já que ninguém ouviu.

FIQUE EM CASA, se puder.

Tanto assim que uma mulher sozinha, sentada numa praça vazia, conseguiu atrair a atenção conjunta de vários homens, todos eles uniformizados e de cassetete em punho, que se aglomeraram à sua volta, todos alegremente trocando vírus, e a levaram presa, tudo para salvar a humanidade.

Todavia, como o nosso objetivo momentâneo não é atacar os globostas vermelhos – de raiva e de coração - iremos tratar do “fique em casa, inssano”.

Fique em casa e instale a VPN. E assim fomos apresentados àquelas três letrinhas sem sentido que garantiriam o nosso salário. Fique em casa e se vire para instalar a VPN porque se você sair de casa o vírus te pega e te carrega para um lugar onde não tem internet. Imagina viver em um mundo sem whatsapp!

Por fim, sobreviventes da pandemia e da VPN, acabamos por ser apresentados a um monstro mais terrível – o Token. E seus certificados, arquivos executáveis e dois, sim, dois manuais de instalação, além de um vídeo. Olhava-se para aquilo procurando uma lógica racional e sequencial para tanta coisa. Pior do que quando a matemática inventou a álgebra e juntou letras aos números. Antes todo mundo sabia que a função de x era confundir. Você escrevia EXAME e lia ezame, mas se colocasse um v na frente, teria escrito VEXAME, e tinha que pronunciar vechame. Parecia paradoxal, que se pronuncia paradocsal, mas ainda era a língua pátria.

Porém, pior que a desordem algébrica, é a lambança informática, que não é nada informal ou informativa, muito pelo contrário. Você olhava aquele nome – TOKEN – e a coisa mais próxima que a sua imaginação alcançava era o autor do Senhor dos Anéis. Se ainda fosse Harry Potter, pareceria menos complicado.

Então o servidor, que fez concurso para técnico do seguro social, recebe salário de técnico, trabalha como analista, agora se vê considerado como um muito capacitado TI. Começa a assistir ao vídeo, porque desenhado parece ser mais fácil. Só que não. O vídeo é para instalar um token de marca diferente do seu. Frustrado em sua intenção visual, passa para os manuais de instalação. Fica sem saber que programa deve baixar primeiro. Vai se arriscando temerariamente porque você já se sente um experiente técnico de informática, pois se lembrou do desafio vencido pela instalação da VPN. Aí dá de cara com senha, puk, pin e Plunct, plact, zum, não vai a lugar nenhum! Só até às memórias musicais. Nesse ponto, você que já havia reforçado a dosagem de rivotril, fica considerando se vale mais a pena pedir exoneração ou pular da ponte.

Sobrevivente desse dilema, você acaba por encontrar alguma alma generosa que já passou pelos mesmos caminhos tortuosos e te ajuda a vencer mais esse desafio. Sua vida foi salva por um triz!

Depois de instalado o seu maravilhoso e cobiçado apetrecho, vem o temor e a paranoia. E se perder seu aparelhinho mágico, tão cobiçado por fraudadores da previdência? E se você for sequestrado e obrigado a conceder um monte de benefícios fraudulentos? Nesse ponto, quando na APS, mais de um colega se aproxima de você, sua reação imediata é abrir os braços de modo a proteger o computador e gritar: Não toquem no meu token!

Mas, como creem os otimistas, tudo tem o seu lado bom. O esforço despendido para instalar o token pode até alterar o seu vocabulário ofensivo. Quando estiver irritado com alguém, em vez de mandá-lo para aquele lugar com um palavrão, mande ele ir instalar um token. É bem mais catártico e você se sentirá muito mais recompensado.

INSSaNews

INSSaNews, cuja presteza informativa compete em competência e velocidade com as atualizações dos sistemas da Dataprev para a adequação às novas normas vigentes, vai falar hoje sobre o trabalho remoto,momentaneamente estendido a todos os servidores do INSS.

Segundo Dona Conceição, entusiasta do modelo, “Quarentena é uma CEAP com meta de CEAB”. Esta é uma declaração por certo preocupante, uma vez que tem o poder de mexer com a imaginação da direção da autarquia que poderá tomar medidas para sanar algumas discrepâncias do argumento. Por esse motivo deixamos a declaração tornar-se pública apenas agora, quando se aproxima o momento de os servidores voltarem às APS.

Infelizmente a DIRAT, mais antenada, já havia percebido tal fato e se adiantou tomando algumas providências, entre elas, a Meta Flutuante Retroativa e Surpreendente (MFRS)

A MFRS é complexa e tem caráter enlouquecedor de nível elevado. O primeiro passo para a sua implementação foi tirar toda a possibilidade do servidor de conferir sua pontuação, ficando assim esclarecido porque a pontuação do servidor migrou do GET, de onde  se origina e onde se conclui, para um sistema sobre o qual até hoje não disse ao que veio e ironicamente nomeado de Facilita. Até mesmo o Facilita, embora de forma retardatária e com esporádicos surtos de indecisão, tanto  em relação à meta quanto à pontuação, demonstrava alguma boa vontade para com o servidor. Em função disso, essa funcionalidade foi desativada, permanecendo apenas as outras, que não acrescentam absolutamente nada, não passando de um obsoleto catálogo de links, muitos dos quais não respondem a nenhum comando.

Segurado digitalizando os seus documentos

Após  ser deixado na insegurança, sem saber  se seus suados pontos foram corretamente

 computados, o ansioso 

inssano aguarda o email 

que  poderá lhe a trazer necessária tranquilidade ou que o terá catapultado ao inferno dos proscritos que não cumpriram a meta. Isso porque à meta terão sido acrescidos certos componentes não claramente explicitados anteriormente e que, surpresa!, agora passaram a ser considerados.

 Este modelo, conhecido como “era-pra-ser-assim-e-eu-não-te-falei-otário”, tem o  objetivo de fazer o servidor 
trabalhar em dobro para garantir que a meta seja cumprida. Embora não haja garantia nenhuma quanto a isto.

O INSSaNews, que tem excelente trânsito pelos corredores virtuais da Dirat, apurou e agora revela com exclusividade, o ‘jabuti’ incluído na meta do mês de julho. O servidor irá ter que provar que não engordou absolutamente nada durante a quarentena. Evidentemente serão aplicados índices de apuração sofisticados e ao qual o servidor não terá acesso. Para cada 225,35 g de ganho de peso será reduzida a pontuação em 0,78 pontos.

Interrogado por esta repórter sobre qual será a meta para 
o mês de julho, um servidor da Dirat, que não quis se identificar, declarou: “Não sabemos qual será a meta, mas quando o servidor alcançar a meta, nós vamos dobrar a meta”, finalizou, claramente inspirado por um descompasso de raciocínio não totalmente estranho aos ouvidos tupiniquins.

Outro fator desestabilizante acrescentado pela Dirat é o  Setor de Roubo de Processos (SRP). Tal como o MRFS, o SRP também age de forma retroativa, muitas vezes anunciando suas ações depois de ocorridas, no estilo "ontem-nós-iremos-tirar-os-seus-processos-palhaço".

Dona Conceição, frustrada em sua sanha indeferitória que era aplacada pela taxa 97,5% de indeferimento do B25, declarou ainda não ter perdoado o furto de seus processos de auxílio reclusão e acusa os responsáveis de se equiparem aos instituidores do tal benefício. 
 Em contrapartida, a Dirat exime-se de sua culpa acusando robôs rebelados de roubarem os processos, selecionarem os de mais fácil conclusão e depositá-los nas caixas dos diretores do departamento a fim de castigá-los.

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Nota: O INSSaNews informa que o perfil do Manual do INSSano está, há quase um ano, bloqueado pelo Facebook, que alegou ter recebido uma denúncia, não disse de quem nem sobre o quê, mas este jornal apurou que a censura partiu lá do careca do Esse-te-efe que não gostava muito das coisas que o Manual postava em certos grupos do Face.

TÉCNICAS DE SOBREVIVÊNCIA EM APS – A REFORMA DA PREVIDÊNCIA

Um dos pontos mais críticos da reforma da previdência que pretende levar a aposentadoria para a todos os felizardos cidadãos que alcançaram a provecta idade de 85 anos, é o que fazer com a massa inútil e privilegiada dos servidores do INSS que ficarão, mais do que já estão, sem utilidade alguma, já que quase não terão processos a analisar, tampouco segurados a atender, uma vez que a foice da morte surpreenderá muitos dos jovens da quarta idade antes mesmo de eles se candidatarem ao benefício.

É certo que, com o fim da mamata, os servidores federais também irão se aposentar na mesma idade, e aí surgirá a dificuldade de relacionamento entre servidor e segurado, acometidos, ambos, com as doenças resultantes da idade avançada;  um surdo e o outro com demência senil; um de andador e o outro com fraldas geriátricas. Imaginemos um servidor, de 84 anos, prestes a se aposentar, com Parkinson em estado avançado, recebendo repetidamente o mesmo pedido de habilitação de pensão de um advogado de 103 anos, com Alzheimer. É praticamente um atendimento para o resto da vida.

Evidentemente o socorro virá de jovens estagiários de quarenta e poucos anos, iniciando sua promissora carreira, sem pressa alguma, já que não haverá motivos para muita correria. Caberá a eles fazer a prova de vida dos segurados que os bancos, gentilmente, estão delegando para as APS. Logicamente não será de bom alvitre, depois de esperar pelo atendimento durante algumas horas, enviar o ancião para a fila do banco. Por isso, o INSS também começará a pagar os pecados, ou melhor, os benefícios previdenciários. Porém, na busca de uma previdência superavitária, o dinheiro não pode só sair, deverá ter uma contrapartida. É então que passaremos a receber o pagamento dos carnês de contribuição. Já com a mão na massa, por que não fazer um extra, recebendo contas de luz, gás, água, telefone, IPTU, IPVA, taxa de incêndio, contas de TV e internet, carnês da casas Bahia? Além disso, será instituída a loteria previdenciária, onde o cidadão poderá escolher cinco números, de 80 a 120. O sortudo que acertar todos os números, será contemplado com a diminuição de 5 anos na idade mínima para a aposentadoria.

Outra fonte de renda para suprir as necessidades superavitárias, vai ser a instalação, em cada APS, de uma lan house própria, onde os segurados poderão emitir o CNIS e demais extratos, por 25 reais a página. Precinho camarada para arrasar a concorrência.

Logicamente, com tanta dificuldade para se aposentar por idade, o segurado vai tentar a via da aposentadoria por invalidez. Nem sempre honestamente, como já ocorre nos dias atuais. Para impedir um prejuízo maior, cada agência do INSS contará com uma loja de produtos hospitalares, onde o segurado poderá comprar ou alugar, no setor de transportes, bengalas, muletas, andadores, cadeiras de rodas e macas. Além, evidentemente, de apetrechos para curativos, como bandagens, gaze, gesso, imobilizadores em geral e tudo o mais que seja necessário para uma convincente mise-en-scène. Quem quiser um trabalho mais elaborado e para pessoas de estômago forte, serão oferecidos pedaços de carne putrefata para simular uma ferida incurável. Os mais sofisticados poderão utilizar o atelier de tatuagem de onde o segurado emergirá com uma expressiva gangrena. Todos os produtos, evidentemente, superfaturados, para compensar o possível prejuízo de um longo auxílio doença.

E o que fazer por aquela senhorinha arrependida que recebe um BPC que agora pretende trocar pela pensão do marido recém-falecido? Nada melhor do que um confessionário virtual que ouve a confissão da pecadora, dá a penitência, emite o boleto de pagamento e faz a remissão dos pecados, tudo em menos de 15 minutos.

Depois de todas essas novidades chegamos à conclusão do quão bom era quando a reforma da previdência ocorria só quando o teto desabava ou quando uma parede caía. Mas, como diria Dona Conceição: “Tudo na vida muda, menos o nosso contracheque.”

TÉCNICAS DE SOBREVIVÊNCIA EM APS - O TELETRABALHO

Ah!                

                  

               Ah! O tão esperado teletrabalho. Na tranqüilidade do recesso do lar, entre um gole bem gelado de cerveja e outro, vão sendo analisados os processos. É claro que existem pequenos percalços no caminho, mas que nem de longe tornam menos gratificante o labor residencial. O bebê que engatinha pela casa e puxa a tomada do computador. É só colocá-lo no berço e refazer a conexão do aparelho. E depois tirar o gato de cima do teclado. Cuidado para não derrubar a cerveja! Ih! Fique calmo. Não é nada que um pano seco não resolva. Com exceção do teclado. E daquela cadeira hiper-ergométrica, caríssima e recomendada pelos especialistas. Bom, essa primeira meia hora de trabalho não foi das mais produtivas, porém você tem o dia inteiro pela frente para cumprir sua meta. Pena que o sistema caiu. Você está atrasado. Não entre em pânico! Tudo vai dar certo. Talvez tenha que se abster de uma refeição decente e se contentar com um sanduíche ou se privar da soneca da tarde. Mas valerá a pena. Apenas torça para a conexão não cair depois que a luz voltar.

     Mas se você não foi contemplado com a dádiva do trabalho em casa, ensinaremos aqui como você pode exercitar o teletrabalho no balcão da APS, em pleno atendimento.

                           A primeira possibilidade reside em se afastar mentalmente daquele segurado que começa a falar desaforos e gritar com você. Imagine-se em um belo campo de papoulas no Afeganistão, todas vermelhinhas, oscilando suavemente à brisa matinal. Enquanto faz essa poética viagem imaginária, você deverá ficar balançando a cabeça em sinal afirmativo, feito aquele bonequinho de mola quando salta de sua caixinha assim que ela é aberta.   Se, em meio ao seu transe, perceber que o segurado está

muito agitado, sacudindo as mãos, como a solicitar uma maior

participação sua no até então fora um monólogo, você deverá incluir algumas afirmativas enfáticas para acalmá-lo tais como: Sim, aham, exatamente, isso mesmo, o/a senhor/a tem toda a razão,  enquanto imagina um par de pétalas se soltando do caule, unidas em forma de borboleta, flutuando rumo ao céu azul. E torça para que tenha um retorno suave à dura realidade e veja vazia a cadeira diante de si e que não seja despertado por uma guardachuvada no coco.

                              Outra forma vivenciar a experiência do teletrabalho durante o atendimento ao público se oferece quando um segurado entra com um pedido de recurso porque o seu requerimento de aposentadoria por tempo de contribuição foi indeferido por terem sido apurados apenas 11 anos de contribuição e ele quer comprovar que tem 42; ou quando o aposentado por invalidez pede uma revisão porque pretende transformar uma esquizofrenia paranoide em uma dor lombar. Em ambos os casos basta apenas dar um suplemento extra de papel para que eles esclareçam e orientem o analista de como se darão tais milagres. Isso resultará no mínimo em uma hora de liberdade, tempo suficiente para fazer uma pipoca de microondas, tomar café, ir ao banheiro, dar uma espiada no celular e puxar um ronco.

                                  Outro método bastante eficiente, embora não muito recomendável, é chegar ao trabalho etilicamente calibrado ou farmaceuticamente amparado, conforme esteja em sua fase maníaca ou depressiva. No primeiro caso, você tornar-se-á efusivo e bem humorado, falará de sua vida mais do que ouvirá as queixas dos segurados, não resolverá nenhum problema apresentado, mas se divertirá bastante. Isso poderá resultar em algumas referências na ouvidoria, mas terá valido a pena. Já no segundo caso, igualmente agradável, você se manterá virtualmente distante de qualquer possível ataque oral perpetrado por um segurado exaltado. As palavras circundarão sua cabeça sem penetrar no seu cérebro, que estará confuso e arredio, portanto inalcançável. Você tentará fixar o olhar na pessoa a sua frente, mas seus olhos não conseguirão se manter abertos por muito tempo sem dar demoradas piscadas. Esse seu comportamento também poderá resultar em algumas reclamações na ouvidoria, mas você se manteve tranquilo e sem aborrecimentos, e isso é o que é importante.

                          Entretanto, se você quiser radicalizar a sua atitude e partir para o embate, verbal e físico, com o seu oponente, falar aquelas verdades contrárias à vontade do ouvinte, dizer que 11 anos nunca se transformarão em 42 e que esquizofrenia não se torna dor lombar em hipótese nenhuma, levar uns tabefes e, ato contínuo, retribuí-los com igual vigor, então, colega, você terá alcançado o ápice de sua carreira de servidor público. Receberá como passaporte para a liberdade um CID F e, a partir de então, nada mais de trabalho, nem presencial nem à distância.

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