Pensando em garantir um futuro melhor, Dona Conceição, experiente diletante das artes químicas, desenvolveu uma linha cosmético-farmacêutica para uso do servidor recém-empossado no INSS para que ele possa usufruir amplamente das benesses do novo emprego.
O Biotônico Dona Conceição é um fortificante indispensável para aquele em que serão depositadas todas as esperanças de seus colegas e chefes para garantir a gratificação de desempenho além de atender diariamente dezenas de segurados em suas variegadas demandas e de habilitar e conceder benefícios, estando apto para tanto em apenas uma semana de ligeiro treinamento já, digamos, em campo minado, como é a linha de frente de uma APS.
É natural que o novo servidor tenda a ser otimista em relação a tudo aquilo que o cerca, e é bom que este ponto de vista se prolongue o máximo possível. Porém, se o jovem colega não tem uma visão bem-humorada do universo pode acontecer de, precocemente, encontrar com a realidade que se esconde por trás do ambicionado contracheque. Verificar que este é o único contraponto agradável da emboscada em que caiu pode fazer com que ele entre em estado de choque ou fuja das responsabilidades recém-adquiridas por meio de um desesperado pedido de exoneração. Para tanto é que foram criadas as Pílulas cor-de-rosa de Dona Conceição, que dilatam sobremaneira o período de graça dos primeiros dias do neófito, tornando-o levemente apatetado e sem compreender totalmente gravidade de sua situação. É um suave relaxante mental que previne o estresse e a fadiga e promove a sensação de satisfação e alegria mesmo nos momentos mais críticos.
É importante lembrar que o segurado deve ser sempre recebido com um sorriso cordial ainda que ele chegue praguejando por ter ficado horas à espera do atendimento ou que o servidor, por qualquer motivo, já tenha perdido a graça e toda a vontade de ser simpático. Nesses momentos de fraqueza ou recaída é sempre útil a aplicação de uma Injeção de Riso Involuntário, fórmula exclusiva de nossa talentosa alquimista. Com este medicamento o servidor voltará a sorrir e até mesmo gargalhar, intermitentemente, reintroduzindo no ambiente de trabalho aquela necessária alegria do bem servir contagiando os segurados com sua simpatia e bom-humor.
Uma alternativa cosmética à Injeção de Riso Involuntário é a Máscara Facial Servidor Feliz, de traços personalizados e perfeita aderência, que confere ao usuário a gratificante fisionomia de trabalhador realizado, confiante e motivado que transmite uma sensação de plenitude que faz a alegria dos chefes em geral que imaginam ter neste subordinado um aliado fiel e contrário às rebeldias dos colegas indisciplinados. É garantia de pontuação máxima na avaliação individual e, em sua versão feminina, já vem com batom e sobrancelhas feitas.
Também na linha cosmética é oferecido o Spray Tudo Azul que lança no ar uma inebriante nuvem aromática feita com essência de flor de CNIS e que causa uma agradável distorção ambiental que impede de se ver a realidade nua e crua da iniciante e trágica carreira de servidor de APS. De uso exclusivamente externo, deve ser aplicado a cada três horas para que seu efeito perdure por todo o horário de atendimento e, à noite, antes de dormir, para evitar pesadelos causados por reveladoras impressões diurnas.
Aproveite o preço promocional de lançamento! Compre o kit emergencial completo e leve, inteiramente grátis, um capítulo do Manual do INSSano à sua escolha! Não deixe para depois, ligue para 135 e peça já seu kit de sobrevivência do novo servidor e ajude Dona Conceição a fazer caixa para poder pedir exoneração.
To com a impressão de que será pior do que imaginei...
ResponderExcluirposso compra e guardar para quando for convocada?
ResponderExcluirSemi-INSSana Anônima.
ExcluirEspere até chegar ao momento crítico oportuno, 181 dias.
Até lá divirta-se e acredite em tudo que disserem a você. Tire suas próprias conclusões e ria 10 vezes mais, entretanto de desespero. rsrs
INSSano, que tal um capítulo sobre os cursos de formação?
#ficadica
Isso não deve ficar a cargo do pobre novato que não recebe toda a GDASS noss primeiros meses, se de fato apresentar os resultados esperados vai ser um produto muito disputado e caro, eu mesmo vou comprar uns 4 kits desse e seu uso será obrigatório
ResponderExcluirDona Conceição, pra quem já está com as suas ilusões irremediavelmente perdidas (Eu) ainda funciona? Se sim, me veja 10kits mais rapido possivel por favor!
ResponderExcluirOs placebos virtuais de Dona Conceição
Excluirfuncionam em qualquer ocasião.
Garanta já o seu! Edição limitada!
E o estoque já está no finzinho.......
uhuhauhaauhauhauhauh
Não resolve, mas ameniza.
ExcluirEu agarantio!
A dona conceição tem um kit para novatos desiludidos antes mesmo de entrar?
ResponderExcluirO seu blog tem dessas, fala verdades, ainda que escamoteadas, e abrem os olhos demais... O.O
Por que este kit não estava disponível em 2005? rs Ainda bem que funciona tb para as almas perdidas e iludidas há mais tempo rs
ResponderExcluirEntrar nesse blog é garantia de risada certa rs
Porque toda sorte de guloseimas da farmacopeia de Dona Conceição passou pelos testes e padrões de qualidades exigidos pelos órgãos de fiscalização sanitária.
ExcluirEm 2005 os testes mostravam-se promissores ao inibir a vontade de comer bananas em chimpanzés machos. As pílulas alienantes administradas garantiam satisfação aos primatas até quando se alimentavam de sardinha em lata, ração canina e promessas não cumpridas.
Compre já o seu KIT com certificado de qualidade.
LIGUE JÁ!!!!!
Há previsão de lançamento de produto contra o mal-cheiro tóxico alucinante? As vezes, naqueles atendimentos de meia hora que duram 3 hs (fazemos tudo pela resolutividade), naqueles em que é necessário realizar três alterações via processo no CNIS PF, mais CNIS Vr, Sarci e entrevista rural, é aí que muitas vezes o odor nocauteante causado pelas más-condições de higiene do nosso "cidadão contribuinte" nos impede de realizar o trabalho corretamente.
ResponderExcluirDona Conceição, ainda nem entrei na previdencia, mas ja estou desencantada...ainda fui ouvir um boato que um ex servidor foi 2 vezes imvestigado pela policia federal sem ter feito nada de errado...ai fiquei preocupada, pois pretendo fazer outros concursos, e alguns possuem investigaçao social....
ResponderExcluirPior que acreditar em um boato é nortear sua vida através de um... Cada um escolhe sua verdade e sua certeza a partir do que lhe é conveniente.
ExcluirAcidez assintomática... Efeito da alta do dolar e do aumento do valor dos insumos importados para produção dos produtos da farmacopeia.
ExcluirBoato...
O menor desvio inicial da verdade multiplica-se ao infinito à medida que avança.
(Aristóteles)
Gostaria de saber se é comum servidores serem investigados sem motivo...pois jamais faria algo errado..porém uma investigaçao de uma pessoa honesta causa um abalo emocional q n sei se conseguiria suportar.
ResponderExcluirNão sei disso, não...
ExcluirTalvez o seu colega tenha sido investigado porque na APS dele tinha algum servidor implicado em fraudes. Então acho até provável que se investiguem todos os servidores da agência para ver se tem mais alguém envolvido e todo mundo acaba virando suspeito.
É bem assim... Tudo oque vc faz no sistema, vem com a pergunta: registra para auditoria? Tudo oque se faz ou fala dentro de uma APS pode ser auditado. Erros acontecem... Mas até vc provar que não houve má fé ou falta de atenção/zelo... Muitas vezes o caminho é longo e sofrido...Só quem ja passou por uma auditoria ou teve colegas respondendo a processos na polícia federal sabe oque é...Vc é culpado até provar o contrário... Quem ja viveu ou viu acontecer sabe do que estou falando...
ExcluirComo não passei no (famigerado?) concurso, e estou gastando sola atrás de um impreguim, gostaria de ser um representante (exclusivo!) na minha região dos miraculosos produtos da D. Conceição.
ResponderExcluirAlém de que, se os produtos forem todos naturais, e os resultados extrapolarem as minhas projeções atuais, podemos até conversar para uma eventual sociedade.
Grato pela consideração.
Sinta-se contratado, Sr. Ewerton!
ExcluirE, a respeito de suas projeções, observe nossa meteórica trajetória; aquilo que se iniciou com um simples blog adquiriu um jornal (INSSaNews), uma TV (INSSaNewsTV) e agora entrou para o ramo farmacêutico. Estamos nos tornando um grupo empresarial de tal forma vigoroso que até Eike Batista externou certa preocupação.
Portanto, maletas a postos pois o senhor será nosso exclusivo caixeiro-viajante....uhahuahuahuauhauh
Espero que esse kit permita que eu trabalhe na minha APS com a mesma alegria de todos os outros servidores que já o experimentaram. -Esse manual só tem aterrorizado mais a minha imagem já aterrorizada sobre a linha de frente de uma APS. Pode mandar uns 10 kits auhauhauahuahuahuah
ResponderExcluirI love you, guys! Hahahahahah!
ResponderExcluirBem, eu q ja nao sou otimista msmo vou comprar 1 kit por smeana!(no fim do 1º mes de secretaria de saude, ja estava de sako cheio do povo e da chefia... porem nunca descontei no publico. Nos, funcionarios, riamos e praguejavamos em conjunto, como um grupo de oração kkkkkkk!)
Mas ja tenho um boa dica, caso os kits se acabem: colem este texto na mesa de trabalho de vcs. Agarantio q rirão bastante, como verdadeiros inssanos. kkkkkkkkkkkkk
Eu estava lendo no onibus e comecei a rir inssanamente kkkk!
Este é o melhor blog clandestino da União!!!
Parabéns!