TÉCNICAS DE SOBREVIVÊNCIA EM APS - A CONSPIRAÇÃO

Todos nós conhecemos os esforços envidados por americanos e japoneses  no combate à invasão alienígena que reiteradas vezes  assolou  e ainda assola o nosso já superpovoado planeta.  Discos voadores cortam os nossos céus mais amiúde que estrelas cadentes  e pousam com maior discrição e frequência que meteoros. Sempre em surdina, seres esquisitos e desengonçados arriscam passos protegidos por pistolas de laser espacial  e tentam capturar espécimes nativas para travar conhecimento psíquico e anatômico de modo a facilitar a invasão e conquista da Terra. Felizmente, pensávamos até agora, eles sempre foram descobertos, garantindo assim nossa liberdade e integridade física e mental.

Porém, há países, como o Brasil, que não possuem sistema de defesa contra extraterrestres  e que, dada a facilidade encontrada, desenvolveram um sofisticado plano de ação para o seu estabelecimento em plagas tupiniquins. Não passeiam pelas calçadas esses verdes ciclopes de antenas estereoscópicas  nem dão rasantes com suas naves espaciais nas grandes cidades. Não! Desenvolveram eles um sistema de captação de cobaias doadores de cérebro para que os seres alienígenas os possam  transformar , aos poucos, em um batalhão teleguiado para agir em função de seus  escusos objetivos. Esse sistema é representado por uma entidade sem fins lucrativos, conhecida pela sigla INSS (Intergalactic Nation of Serial Sugators, em macarrônico inglês) e que, por meio de concurso público, procura arregimentar grupos de pessoas esforçadas e estudiosas, interessadas em um atrativo salário, e que para isso ultrapassam qualquer obstáculo, não poupando esforços para chegar a seu fim, estudando horas a fio, desprezando passeios e distrações, sem saber que esta qualidade é extremamente apreciada pelo inimigo que pretende manipular suas vítimas.

Uma vez empossado, o jovem servidor começa a sofrer sérios ataques dos sugadores de cérebro, com o fim de não opor resistência às intenções dos extraplanetários.

A primeira forma de assédio é a obrigatória utilização de programas, também conhecidos como cavalos de tróia, que, se fazendo passar por sistemas de informática, têm como fim o amolecimento cerebral do infeliz servidor. O pobre coitado, de tanto informar inutilmente senhas, matrícula, CPF e outros dados mais, vai sendo mesmerizado lentamente,  invadido por fluidos emanantes do computador e que o vão anestesiando, deixando-o  suscetível a toda forma de manipulação. A pessoa, vendo que é inútil todo o esforço, resigna-se, e repete mecanicamente sua tarefa, já sem muita convicção ou esperança e, a todo instante, vê um sistema cair ou, por outra, não conectar, enquanto os segurados ameaçam uma revolta em resposta à demora no atendimento.

A seguir vêm as cobranças de cumprimentos de metas inatingíveis e variegadas ameaças. Nada mais está seguro. A qualquer momento podem mudar as regras do jogo, o salário e a carga horária, ambas variáveis, deixam o servidor completamente desnorteado e sem reação, respondendo positiva e mecanicamente a tudo o que lhe é proposto:

- TRA BA  LHAR SEIS HO RAS... TRA BA  LHAR SEIS HO RAS...

- TRA BA LHAR OITO HORAS... TRA BA LHAR OITO HORAS...

- TRA BA LHAR VIN TE HORAS... TRA BA LHAR VIN TE HORAS...

- SEM SA LÁ RIO... SEM SA LÁ RIO...

- SEM RE VOL TA... SEM RE VOL TA...

- DÃ... DÃ... DÃ...

Quando chega a esta terrível, inevitável e intransponível situação o cidadão-servidor terá se transformado num androide de articulações endurecidas pela LER e pelo senta-levanta contínuo para percorrer  o curto caminho entre sua mesa e a impressora, com os músculos da face enrijecidos pelo sorriso-padrão pouco espontâneo de atendimento ao público e, pior que tudo, pela total degeneração do raciocínio. Então terá se completado a mutação desejada pelo inimigo e deixará de ser um humano e terá se convertido num CNISoide SIBErnético, capaz de obedecer a todas ordens sem questionar e ser manipulado a bel prazer das forças ocultas. Portanto, enquanto ainda há tempo, deve-se ter muita cautela para

- MUI TA CAU TE LA... MUI TA CAUTELA...

- DÃ...DÃ...DÃ...

TÉCNICAS DE SOBREVIVÊNCIA EM APS - O APRIMORAMENTO

 É sempre pensando nos segurados e nos servidores que os atendem que a Previdência Social se empenha constantemente em melhorar o atendimento facilitando a vida tanto dos primeiros quanto dos segundos, criando meios remotos de agendamento ou lançando e aprimorando variados sistemas de informática, cada qual mais ágil e eficiente.

Uma das maneiras de informar o cidadão é espalhar pelas APS cartazes coloridos, todos de fácil compreensão e muito objetivos. Analisemos o mais recente informe que ilustra nossas já decoradas paredes; diz ele: Agende de graça o seu atendimento na agência da Previdência! Não é necessário ir à agência para agendar requerimentos de benefícios e serviços.

Notem que primorosa redação! O que, à primeira vista, pode ser percebido como um contrassens0 - agendar na agência sem nela comparecer – na verdade não passa de uma novidade assaz futurística e que pode ser plenamente alcançada através do uso do Elixir Telepático de Dona Conceição. Basta tomar duas colheres de sopa do formidável medicamento, mentalizar o agendamento desejado e aguardar três minutos para receber a resposta do dia e hora aprazados, pelo mesmo meio de comunicação. Caso a data agendada não convenha ao segurado, ele deverá tomar mais duas colheres da especial beberagem e repetir a operação.

Também muito útil  é a tabelinha de pagamento de benefícios emitidas todo início de ano, salvo as vezes em que a mudança da data de pagamento tenha se dado em época posterior à   distribuição do informativo,  o que pode gerar uma ligeira confusão na vida do segurado e um pequeno aumento de demanda por informações corretas na APS, fatos esses que não devem se ter em grande conta já que se deve acreditar que as vantagens causadas, em média, costumam ser superiores aos prejuízos, além de propiciar, com essas ligeiras divergências, a agradável interação entre servidor e segurado e movimentar as agências sempre tão tranquilas e sonolentas.

Quanto aos sistemas, a Dataprev se supera a cada dia; não satisfeita em criar o  SIBE, o sistema que para ser considerado perfeito basta apenas funcionar, e já está pensando em aperfeiçoá-lo ainda mais. Não necessariamente na parte funcional ou na sua interface de 800 sucessivas telas, ambos comprovadamente excelentes em rapidez e objetividade.  A novidade vindoura é a versão multilíngue, em que o segurado poderá optar por se utilizar do árabe, hebraico ou mandarim, já que a versão em português já está sendo considerada obsoleta. E estará disponível em todos os sistemas do portal CNIS!

Imagine os benefícios que não trará à mente do servidor todo esse exercício de desbravamento de novos idiomas, quantas novas sinapses neurais não fará ao brincar com alfabetos até então desconhecidos, ao escrever de baixo para cima e de trás para frente ou, a bem da verdade, da frente para trás que de trás para frente escrevemos nós ocidentais. Mero detalhe esse último, aliás, pois o importante é o aproveitamento total do cérebro, seja o seu lado direito ou esquerdo ou como, no caso em questão, o lado avesso.

E  assim, caminhando a passos largos na conquista da excelência do atendimento e do conforto tanto dos servidores quanto dos segurados, é que a Previdência Social e todos os seu setores e desdobramentos, mormente  a Dataprev, responsável por todas as facilidades fornecidas pelos seus eficientíssimos sistemas de informática, pôde encontrar um lugar especial no coração de todos os cidadãos. Pelo menos é o que sugerem os cartazes...

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  ÚLTIMAS NOTÍCIAS

CONCURSO PÚBLICO Vem aí uma excelente oportunidade de conquistar o emprego de seus sonhos. Veja a íntegra do edital do concurso da Providência Social: DAS DISPOSIÇÕES PRELIMINARES Concurso para suprir vagas deixadas por servidores que se aposentaram, fugiram por meio de outro concurso ou ficaram impossibilitados de exercer suas funções por longo prazo devido ao alto grau de insanidade causada pelo exercício do cargo. DO CARGO Técnico em INSSanidade Habilitar e conceder benefícios, previdenciários e assistenciais (sim, LOAS – não adianta fazer cara feia); ser auxiliar de procurador fazendo cópia de documentos e ajudando a preencher formulários, inclusive corrigindo seus erros gramaticais e ortográficos; ouvir o cidadão em seus raros momentos de destempero, dar-lhe conforto e amparo em troca de palavrões e ofensas; fazer bilú-bilú em criancinhas de fraldas cheias e achar muito engraçadinho os berros constantes dos mais crescidinhos; e outras coisinhas mais que a instituição pretenda improvisar. Regime próprio de previdência – semiaberto e fechado. Jornada de trabalho – flexível, variando de 30 a 80 horas semanais, divididos de segunda a sexta podendo se estender pelo fim de semana, a  critério da autarquia. Remuneração – variável, de acordo com as metas a serem alcançadas e que estão em estado de constante ampliação. Outras vantagens – (aguardando atualização)

SIMPATIAS, PRAGAS E ESCONJUROS Fórmula  homeopática  de Dona Conceição contra o mau-olhado, baseado no princípio da semelhança. 1 olho de peixe morto (da espécie  traíra) 1 rabo de ratazana, morta há cinco dias 5 ml de veneno de cobra 5 ml de peçonha de escorpião Dissolver os sólidos nos líquidos; Aspergir o resultado sobre o invejoso, que deverá também ser polvilhado com 100 g de pó de mico.                                 ###    Simpatia para atrair servidores para a APS em três dias: Repita, pensando em um colega de sua escolha, sete vezes seguidas a seguinte frase: “Sai de cima e vem pra baixo, se te esconde, eu te acho”, e dê três pulinhos pra frente ao fim de cada citação. A partir da terceira repetição, seu desafeto começará a se mover, involuntariamente, na mesma direção e sentido em que você der os seus pulos, inclusive  contornando ou saltando os obstáculos que encontrar pela frente. Desta forma, a partir do terceiro dia, você comandará totalmente seus movimentos, movendo-o para onde desejar, inclusive para a APS, apesar do horror que isso costuma causar em certos servidores habituados a ambientes menos conturbados. Recomenda-se apenas cuidado de não direcioná-lo para uma janela, sobretudo se ele se encontrar em andares muito elevados.

  INSSaNews

   EDIÇÃO EXTRA

Após a acusação de ser a responsável pela perda do turno estendido, sendo tal afronta uma  retaliação a seus malfeitos, quando tentou usurpar o Ministério da Providência Social (vide vídeo na postagem anterior), Dona Conceição pôs os bigodes de molho e desapareceu assim que foi decretado o reinício do martírio das oito horas.   Os repórteres deste periódico, entretanto, não descansaram enquanto não a localizaram atrás de novo par de bigodes que ela afirma ser natural e que de forma alguma tenha ali se instalado com o  intuito de disfarçar sua presença.     O bigode é natural, afirmou Dona Conceição    Ao se reconhecida, no entanto, Dona Conceição não se furtou a responder os questionamentos de nossos enviados.   Em relação à sua responsabilidade, a nobre servidora afirma não ter relação alguma com a conspiração e invasão do Ministério, nem com a queima dos processos, diz que as imagens são forjadas, que tudo não passa de um falso dossiê criado pela oposição com a ajuda da imprensa e o apoio de grandes atores do cinema alemão, com o único objetivo de denegrir sua impoluta imagem.   Sobre o fim do turno estendido, afirma que lutará com todas as suas forças para que  ele  retorne

ainda   mais amplo e para que as seis horas se estendam também para os sábados, domingos e feriados.   Inquirida sobre as atitudes que pretende tomar para atingir o tão ansiado objetivo, apresentou, como resposta, uma pequena pistola extraída de seu vasto bigode, insinuando, com sugestivos gestos, que esta discreta arma não era habitante única do piloso ambiente. "Aqui cabe um arsenal”, foram suas exatas palavras.   Confiemos em suas boas e bem aparelhadas intenções.    Quanto ao senhor Aparecido, autor primeiro dos atuais infortúnios e que encontra-se momentaneamente desaparecido o que, pelas leis da gramática não condiz, uma vez que o que é encontrado, desaparecido não está, Dona Conceição foi assustadoramente evasiva ao falar sobre o assunto. Ao responder à objetiva pergunta sobre se o agente público encontra-se em poder das forças de restauração do turno estendido (FRTD), declarou apenas:   - Digamos que a maior parte dele encontra-se em nosso poder.   Esta gazeta espera sinceramente que as partes  que ainda estejam em liberdade, não lhe causem grande prejuízo à  anatomia.

CINE INSSano

APRESENTA

ASCENSÃO E QUEDA DE DONA CONCEIÇÃO

Após dar um golpe de Estado no INSS, Dona Conceição (Bruno Ganz, em magnífica interpretação)

toma o poder e passa a comandar a instituição, entretanto, nem tudo corre como o previsto....

TÉCNICAS DE SOBREVIVÊNCIA EM APS - APOSENTADORIA POR INVALIDEZ

O objetivo último de todo trabalhador é alcançar a aposentadoria – e quanto mais cedo, melhor. Nem que para isso tenha que unir o útil ao desagradável, contrariando a máxima popular que prefere unir a vantagem ao agradável. No melhor estilo “fazer do limão uma limonada”, de preferência bem doce, muita gente se agarra com fortes tentáculos a um providencial auxílio doença com a exclusiva finalidade de conseguir uma aposentadoria por invalidez. Muitos segurados estão tão convencidos de que ainda estão incapacitados para o trabalho mesmo depois de já estarem totalmente curados que a simples lembrança de terem de retornar ao emprego já lhes trazem de volta todos os sintomas da recente doença. Ou os de uma nova, como não é raro acontecer. Não é à toa que um terço de todas as aposentadorias é dessa espécie. Mas ainda é pouco e, para aumentar esse número de beneficiários é que a “Providência Social” flexibilizará o seu leque de doenças potencialmente aposentáveis. A seguir daremos alguns exemplos destas novas enfermidades cujos laudos médicos servirão de prova plena e que podem facilmente ser encontrados nos melhores camelôs do ramo.

Espartilhose asfixiante: O uso constante de espartilho muito ajustado ao corpo promove autênticos e cinematográficos desmaios, principalmente nos dias mais quentes. Impressiona positivamente desde colegas de trabalho até médicos peritos e dá a real impressão de que algo vai muito mal com o usuário desta peça de vestuário que se sufoca e se abana com frequência.

Colarite oportunista: Um colar cervical, pomposo e exuberante,  é o suficiente para diagnosticar variados e gravíssimas patologias de coluna ou de outras quaisquer  partes da ossatura, como bico de papagaio e espinhela caída.

Gangrena filética: É uma necrose cutânea artificial originada na putrefação de um bife sobreposto a determinada parte do corpo durante o prazo de uma semana, sem tempero ou refrigeração.

Mumificação parcial: Caracterizada pelo envolvimento por ataduras de membros superiores ou inferiores ou da caixa craniana e com o segurado  movido a muletas ou cadeira de rodas e amparado por emotivos acompanhantes.

Depois de conseguir sua aposentadoria por invalidez, o próximo passo é obter a majoração de 25% devida aos aposentados que dependem de terceiros para a sua atividade diária. Também neste quesito haverá mais elementos a serem considerados tais como:

Impossibilidade de se levantar sozinho nas primeiras horas do dia sendo dependente do auxílio de terceiros para retirar as cobertas e virar a cama para que o aposentado se ponha de pé.

Falta da unha comprida do dedinho mindinho responsável pela execução da faxina dos recônditos auriculares e que resulta na utilização de outro elemento para a realização da atividade, como por exemplo, um cotonete ou a tampinha de uma caneta.  

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  Papai Noel visita APS

Inesperadamente, nesta sexta-feira, Papai Noel, em traje atípico, semelhante a uma burca (veja foto abaixo), apresentou-se na APS de Conceição dos Remédios e distribuiu vários brindes e presentes para todos os que ali se encontravam.       Toda a equipe de ‘consultores previdenciários’, também conhecidos como catadores de papel, em maior número na agência que a soma de servidores e segurados juntos, foi amplamente agraciada com passagens de ida para a Lapônia. Foram todos colocados no grande saco vermelho do bom velhinho, depositados no trenó e calorosamente recebidos pelas renas que abanaram os respectivos rabicós e soltaram delicados bolinhos em tom verde escuro em homenagem aos viajantes.      Também foram contemplados com a viagem para o polo Norte diversos segurados que tiveram bom comportamento durante o ano, comparecendo diariamente à agência, calorosos e efusivos em sua relação com os servidores, alguns fugidos do Pinel outros, a caminho dele.

Segurados altruístas, que se esmeram em  ensinar o  trabalho  ao  servidor mesmo à sua revelia, também ganharam  a oportunidade  de  refrescar as  ideias em paragens mais refrigeradas.   Modestos e empáticos,  os servidores já se sentiam perfeitamente  presenteados por saberem seus assíduos clientes embarcados em tão prazerosa jornada. Mas mesmo assim não foram esquecidos pelo bom velhinho que lhes trouxe, desenvolvido a seu pedido, pela Dataprev, o mais recente evento tecnológico da Previdência – o CNISI – ou CNIS Inteligente. Esse prodigioso programa, além de anunciar o tempo de contribuição e carência do segurado, ainda faz um relatório de todos os possíveis benefícios que ele pode pedir no momento. Esclarece se ele está apto para uma aposentadoria integral, proporcional ou por idade, auxílio doença ou se o seu caso é para LOAS; demonstra se o cidadão está apto para instituir pensão por morte ou auxilio reclusão ou se a segurada pode requerer salário maternidade.     Encantados com a explanação do Papai Noel, os servidores quiseram ver em prática tal fabuloso invento, porém, não se sabe porque, o sistema não funcionou.      Envergonhado, Papai Noel afirmou que o presente não fora produzido na China, tampouco no Paraguai e que era autêntico produto da Datprev nacional, pelo que foi  compreensivelmente  perdoado.    Despediu-se distribuindo bombons de camomila e levando sua encantadora carga humana rumo ao seu território gelado.

 

                        ESPECIAL  DE ANIVERSÁRIO

                
         A REVOLTA DE DONA CONCEIÇÃO

ESPECIAL DE NATAL

Hoje vamos apresentar O CHILIQUE DE DONA CONCEIÇÃO, uma produção  INSSano Movies.

Agradecemos ao ator Bruno Ganz que nos prestigiou com uma belíssima interpretação de Dona Conceição além de doar integralmente o seu cachê para o Fundo de Previdência Complementar dos Desvalidos do INSS, também conhecido por Loas-servidor.

Com o patrocínio das Pipocas Dona Conceição, que faz pular o seu coração e Riso Solto, a única água mineral com gás hilariante.

Depois que começar a ver o filme, de dois cliques para assistir em tela cheia.

              INSSaNews

          EDUCAÇÃO E CULTURA

ESCOLINHA DA DONA CONCEIÇÃO   A Escolinha da Dona Conceição prepara você para enfrentar as metas do próximo ciclo de avaliação. Saiba como conviver tranquilamente com todas as siglas incompatíveis que infernizam a sua vida. Aprenda como dispensar os segurados sem dar entrada nos benefícios e, com isso, alcançar 100% no índice de resolutividade além de bater recordes de tempo médio de atendimento, garantindo, assim, a manutenção das 30 horas. Prepare-se para o próximo NENEM (Nunca Estive Numa Encrenca Maior). CANTINHO LITERÁRIO PARÁBOLA PROFÉTICA DO PARAFUSO    No Reino das Ferramentas existiam dois tipos de funcionários: os pregos e os parafusos. Ambos tinham a função de perfurar e fixar duas peças de madeira; os primeiros, sem nenhuma especialização, trabalhavam na Carpintaria Geral,  eram assentados de um só golpe, muitas vezes se entortavam durante o ato e não conseguiam cumprir a sua tarefa; outros, com o passar do tempo, enferrujavam e se deterioravam, desfazendo a união das partes. Os parafusos, ao contrário, eram aplicados com cuidado, espetados, para seu maior conforto, em uma bucha, torcidos com vagar e precisão e amparados por porcas. Eram servidores mais qualificados,  exerciam funções estratégicas, trabalhavam na Marcenaria Real, tinham alguns privilégios e ganhavam bem mais do que os pregos.Embora exercessem o seu ofício com maior mestria e durador resultado, os valores pagos pelo trabalho dos parafusos acabaram por ser considerados superiores ao esforço despendido.  Foi, então, criado pelo Ministério dos Instrumentos um Grupo de Trabalho para estudar  a situação e promover um maior aproveitamento dos trabalhadores rosqueados e, de preferência, tirando-lhes todos as vantagens consideradas  excessivas de modo a fazer por merecerem cada centavo recebido.

Este GT, posteriormente alcunhado  de Grupo de Tortura, era presidido pelo Ministro Martelo e o secretário Marreta, que nomeou um conjunto de Chaves de Fenda destinado a torcer o máximo possível cada parafuso. De início estipularam que se algum parafuso rangesse ao ser torcido, seriam retiradas as buchas e roscas de todo o grupo, o que em breve alcançou o resultado almejado quando um parafuso, não suportando a pressão exercida pela chave de fenda, rompeu a bucha, soltando um som áspero e nervoso. A seguir, foi determinado que, caso não mantivessem a junção das tábuas, perderiam parte do salário e, com afinco, continuaram as chaves de fenda a torcer suas vítimas. E tanto assim procederam que alguns dos parafusos corroíam e atravessavam a madeira, desmantelando o conjunto. Muitos deles percorriam ambas as tábuas e caíam no chão, extenuados uns, doentes outros, desiludidos todos. Os que restavam, porém, cumpriam mal e mal a sua função, entortados e combalidos, só por mero acaso resistindo ainda. Tudo isso aconteceu com o consentimento da rainha Bigorna que, embora convencida pelo filósofo da corte de que vivia no melhor dos mundos possíveis, longe de qualquer problema econômico ou social,  via com bons olhos a economia praticada no setor de marcenaria, principalmente porque era resultado da incompetência dos funcionários e não efeito de uma decisão superior. Com a falta de material competente que se seguiu à queda dos parafusos, foram convocados  pregos para ocuparem os lugares vagos, apesar de sua notória incapacidade. Uns, entretanto, eram tão menores que as cavidades deixadas pelos antecessores que atravessavam, com maior ou menor facilidade, o espaço vazio e caíam no chão. Outros, ao contrário, sendo mais robustos, na primeira martelada fendiam a madeira, danificando-a definitivamente. Não obstante, bem ou mal, estavam presentes, tapavam  o buraco vazio e, com essa aparência de normalidade, o trabalho prosseguiu, com péssimos resultados, é verdade, mas, desde que se fizesse economia e tivesse aparente eficiência, isso já não tinha importância.