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   EDIÇÃO EXTRA

Após a acusação de ser a responsável pela perda do turno estendido, sendo tal afronta uma  retaliação a seus malfeitos, quando tentou usurpar o Ministério da Providência Social (vide vídeo na postagem anterior), Dona Conceição pôs os bigodes de molho e desapareceu assim que foi decretado o reinício do martírio das oito horas.   Os repórteres deste periódico, entretanto, não descansaram enquanto não a localizaram atrás de novo par de bigodes que ela afirma ser natural e que de forma alguma tenha ali se instalado com o  intuito de disfarçar sua presença.     O bigode é natural, afirmou Dona Conceição    Ao se reconhecida, no entanto, Dona Conceição não se furtou a responder os questionamentos de nossos enviados.   Em relação à sua responsabilidade, a nobre servidora afirma não ter relação alguma com a conspiração e invasão do Ministério, nem com a queima dos processos, diz que as imagens são forjadas, que tudo não passa de um falso dossiê criado pela oposição com a ajuda da imprensa e o apoio de grandes atores do cinema alemão, com o único objetivo de denegrir sua impoluta imagem.   Sobre o fim do turno estendido, afirma que lutará com todas as suas forças para que  ele  retorne

ainda   mais amplo e para que as seis horas se estendam também para os sábados, domingos e feriados.   Inquirida sobre as atitudes que pretende tomar para atingir o tão ansiado objetivo, apresentou, como resposta, uma pequena pistola extraída de seu vasto bigode, insinuando, com sugestivos gestos, que esta discreta arma não era habitante única do piloso ambiente. "Aqui cabe um arsenal”, foram suas exatas palavras.   Confiemos em suas boas e bem aparelhadas intenções.    Quanto ao senhor Aparecido, autor primeiro dos atuais infortúnios e que encontra-se momentaneamente desaparecido o que, pelas leis da gramática não condiz, uma vez que o que é encontrado, desaparecido não está, Dona Conceição foi assustadoramente evasiva ao falar sobre o assunto. Ao responder à objetiva pergunta sobre se o agente público encontra-se em poder das forças de restauração do turno estendido (FRTD), declarou apenas:   - Digamos que a maior parte dele encontra-se em nosso poder.   Esta gazeta espera sinceramente que as partes  que ainda estejam em liberdade, não lhe causem grande prejuízo à  anatomia.

CINE INSSano

APRESENTA

ASCENSÃO E QUEDA DE DONA CONCEIÇÃO

Após dar um golpe de Estado no INSS, Dona Conceição (Bruno Ganz, em magnífica interpretação)

toma o poder e passa a comandar a instituição, entretanto, nem tudo corre como o previsto....

TÉCNICAS DE SOBREVIVÊNCIA EM APS - APOSENTADORIA POR INVALIDEZ

O objetivo último de todo trabalhador é alcançar a aposentadoria – e quanto mais cedo, melhor. Nem que para isso tenha que unir o útil ao desagradável, contrariando a máxima popular que prefere unir a vantagem ao agradável. No melhor estilo “fazer do limão uma limonada”, de preferência bem doce, muita gente se agarra com fortes tentáculos a um providencial auxílio doença com a exclusiva finalidade de conseguir uma aposentadoria por invalidez. Muitos segurados estão tão convencidos de que ainda estão incapacitados para o trabalho mesmo depois de já estarem totalmente curados que a simples lembrança de terem de retornar ao emprego já lhes trazem de volta todos os sintomas da recente doença. Ou os de uma nova, como não é raro acontecer. Não é à toa que um terço de todas as aposentadorias é dessa espécie. Mas ainda é pouco e, para aumentar esse número de beneficiários é que a “Providência Social” flexibilizará o seu leque de doenças potencialmente aposentáveis. A seguir daremos alguns exemplos destas novas enfermidades cujos laudos médicos servirão de prova plena e que podem facilmente ser encontrados nos melhores camelôs do ramo.

Espartilhose asfixiante: O uso constante de espartilho muito ajustado ao corpo promove autênticos e cinematográficos desmaios, principalmente nos dias mais quentes. Impressiona positivamente desde colegas de trabalho até médicos peritos e dá a real impressão de que algo vai muito mal com o usuário desta peça de vestuário que se sufoca e se abana com frequência.

Colarite oportunista: Um colar cervical, pomposo e exuberante,  é o suficiente para diagnosticar variados e gravíssimas patologias de coluna ou de outras quaisquer  partes da ossatura, como bico de papagaio e espinhela caída.

Gangrena filética: É uma necrose cutânea artificial originada na putrefação de um bife sobreposto a determinada parte do corpo durante o prazo de uma semana, sem tempero ou refrigeração.

Mumificação parcial: Caracterizada pelo envolvimento por ataduras de membros superiores ou inferiores ou da caixa craniana e com o segurado  movido a muletas ou cadeira de rodas e amparado por emotivos acompanhantes.

Depois de conseguir sua aposentadoria por invalidez, o próximo passo é obter a majoração de 25% devida aos aposentados que dependem de terceiros para a sua atividade diária. Também neste quesito haverá mais elementos a serem considerados tais como:

Impossibilidade de se levantar sozinho nas primeiras horas do dia sendo dependente do auxílio de terceiros para retirar as cobertas e virar a cama para que o aposentado se ponha de pé.

Falta da unha comprida do dedinho mindinho responsável pela execução da faxina dos recônditos auriculares e que resulta na utilização de outro elemento para a realização da atividade, como por exemplo, um cotonete ou a tampinha de uma caneta.  

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  Papai Noel visita APS

Inesperadamente, nesta sexta-feira, Papai Noel, em traje atípico, semelhante a uma burca (veja foto abaixo), apresentou-se na APS de Conceição dos Remédios e distribuiu vários brindes e presentes para todos os que ali se encontravam.       Toda a equipe de ‘consultores previdenciários’, também conhecidos como catadores de papel, em maior número na agência que a soma de servidores e segurados juntos, foi amplamente agraciada com passagens de ida para a Lapônia. Foram todos colocados no grande saco vermelho do bom velhinho, depositados no trenó e calorosamente recebidos pelas renas que abanaram os respectivos rabicós e soltaram delicados bolinhos em tom verde escuro em homenagem aos viajantes.      Também foram contemplados com a viagem para o polo Norte diversos segurados que tiveram bom comportamento durante o ano, comparecendo diariamente à agência, calorosos e efusivos em sua relação com os servidores, alguns fugidos do Pinel outros, a caminho dele.

Segurados altruístas, que se esmeram em  ensinar o  trabalho  ao  servidor mesmo à sua revelia, também ganharam  a oportunidade  de  refrescar as  ideias em paragens mais refrigeradas.   Modestos e empáticos,  os servidores já se sentiam perfeitamente  presenteados por saberem seus assíduos clientes embarcados em tão prazerosa jornada. Mas mesmo assim não foram esquecidos pelo bom velhinho que lhes trouxe, desenvolvido a seu pedido, pela Dataprev, o mais recente evento tecnológico da Previdência – o CNISI – ou CNIS Inteligente. Esse prodigioso programa, além de anunciar o tempo de contribuição e carência do segurado, ainda faz um relatório de todos os possíveis benefícios que ele pode pedir no momento. Esclarece se ele está apto para uma aposentadoria integral, proporcional ou por idade, auxílio doença ou se o seu caso é para LOAS; demonstra se o cidadão está apto para instituir pensão por morte ou auxilio reclusão ou se a segurada pode requerer salário maternidade.     Encantados com a explanação do Papai Noel, os servidores quiseram ver em prática tal fabuloso invento, porém, não se sabe porque, o sistema não funcionou.      Envergonhado, Papai Noel afirmou que o presente não fora produzido na China, tampouco no Paraguai e que era autêntico produto da Datprev nacional, pelo que foi  compreensivelmente  perdoado.    Despediu-se distribuindo bombons de camomila e levando sua encantadora carga humana rumo ao seu território gelado.

 

                        ESPECIAL  DE ANIVERSÁRIO

                
         A REVOLTA DE DONA CONCEIÇÃO

ESPECIAL DE NATAL

Hoje vamos apresentar O CHILIQUE DE DONA CONCEIÇÃO, uma produção  INSSano Movies.

Agradecemos ao ator Bruno Ganz que nos prestigiou com uma belíssima interpretação de Dona Conceição além de doar integralmente o seu cachê para o Fundo de Previdência Complementar dos Desvalidos do INSS, também conhecido por Loas-servidor.

Com o patrocínio das Pipocas Dona Conceição, que faz pular o seu coração e Riso Solto, a única água mineral com gás hilariante.

Depois que começar a ver o filme, de dois cliques para assistir em tela cheia.

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          EDUCAÇÃO E CULTURA

ESCOLINHA DA DONA CONCEIÇÃO   A Escolinha da Dona Conceição prepara você para enfrentar as metas do próximo ciclo de avaliação. Saiba como conviver tranquilamente com todas as siglas incompatíveis que infernizam a sua vida. Aprenda como dispensar os segurados sem dar entrada nos benefícios e, com isso, alcançar 100% no índice de resolutividade além de bater recordes de tempo médio de atendimento, garantindo, assim, a manutenção das 30 horas. Prepare-se para o próximo NENEM (Nunca Estive Numa Encrenca Maior). CANTINHO LITERÁRIO PARÁBOLA PROFÉTICA DO PARAFUSO    No Reino das Ferramentas existiam dois tipos de funcionários: os pregos e os parafusos. Ambos tinham a função de perfurar e fixar duas peças de madeira; os primeiros, sem nenhuma especialização, trabalhavam na Carpintaria Geral,  eram assentados de um só golpe, muitas vezes se entortavam durante o ato e não conseguiam cumprir a sua tarefa; outros, com o passar do tempo, enferrujavam e se deterioravam, desfazendo a união das partes. Os parafusos, ao contrário, eram aplicados com cuidado, espetados, para seu maior conforto, em uma bucha, torcidos com vagar e precisão e amparados por porcas. Eram servidores mais qualificados,  exerciam funções estratégicas, trabalhavam na Marcenaria Real, tinham alguns privilégios e ganhavam bem mais do que os pregos.Embora exercessem o seu ofício com maior mestria e durador resultado, os valores pagos pelo trabalho dos parafusos acabaram por ser considerados superiores ao esforço despendido.  Foi, então, criado pelo Ministério dos Instrumentos um Grupo de Trabalho para estudar  a situação e promover um maior aproveitamento dos trabalhadores rosqueados e, de preferência, tirando-lhes todos as vantagens consideradas  excessivas de modo a fazer por merecerem cada centavo recebido.

Este GT, posteriormente alcunhado  de Grupo de Tortura, era presidido pelo Ministro Martelo e o secretário Marreta, que nomeou um conjunto de Chaves de Fenda destinado a torcer o máximo possível cada parafuso. De início estipularam que se algum parafuso rangesse ao ser torcido, seriam retiradas as buchas e roscas de todo o grupo, o que em breve alcançou o resultado almejado quando um parafuso, não suportando a pressão exercida pela chave de fenda, rompeu a bucha, soltando um som áspero e nervoso. A seguir, foi determinado que, caso não mantivessem a junção das tábuas, perderiam parte do salário e, com afinco, continuaram as chaves de fenda a torcer suas vítimas. E tanto assim procederam que alguns dos parafusos corroíam e atravessavam a madeira, desmantelando o conjunto. Muitos deles percorriam ambas as tábuas e caíam no chão, extenuados uns, doentes outros, desiludidos todos. Os que restavam, porém, cumpriam mal e mal a sua função, entortados e combalidos, só por mero acaso resistindo ainda. Tudo isso aconteceu com o consentimento da rainha Bigorna que, embora convencida pelo filósofo da corte de que vivia no melhor dos mundos possíveis, longe de qualquer problema econômico ou social,  via com bons olhos a economia praticada no setor de marcenaria, principalmente porque era resultado da incompetência dos funcionários e não efeito de uma decisão superior. Com a falta de material competente que se seguiu à queda dos parafusos, foram convocados  pregos para ocuparem os lugares vagos, apesar de sua notória incapacidade. Uns, entretanto, eram tão menores que as cavidades deixadas pelos antecessores que atravessavam, com maior ou menor facilidade, o espaço vazio e caíam no chão. Outros, ao contrário, sendo mais robustos, na primeira martelada fendiam a madeira, danificando-a definitivamente. Não obstante, bem ou mal, estavam presentes, tapavam  o buraco vazio e, com essa aparência de normalidade, o trabalho prosseguiu, com péssimos resultados, é verdade, mas, desde que se fizesse economia e tivesse aparente eficiência, isso já não tinha importância.

TÉCNICAS DE SOBREVIVÊNCIA EM APS – NENEM

 

         Enfim chegou o grande dia! Depois de dez anos de espera e de muito trabalho, o SIBE veio à luz.  Que esta data memorável jamais seja esquecida! Agora é só esperar pelo dia em que ele funcione. E quando finalmente isso acontecer, deveremos ainda nos lembrar do curso preparatório que fizemos ao longo da semana e para este dia, Dona Conceição desenvolveu o recomendadíssimo Sibemorial,  um tônico que mantém sua memória em dia até depois da aposentadoria.

                                                 ***

        Apesar do procedimento no SIBE ser idêntico ao do SABI, ele traz muitas novidades  substanciais como, por exemplo, o fato de que, agora, o servidor não abrirá exigência quando o requerente deixar de apresentar algum documento necessário; ele irá, a partir de então, vincular uma exigência. Sinta a evolução do termo – de abrir para vincular. Embora o resultado seja igual e a papelada requerida seja a mesma, não se pode negar que esta alteração vocabular traz imenso avanço para literatura previdenciária.

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Todo servidor do INSS pode e deve testar e aprimorar seus conhecimentos participando do NENEM (Nem É Necessário Estudar Muito) e, para tanto, basta responder às seguintes questões:

1)    Observamos uma certa indecisão dos realizadores do curso do SIBE no que tange à palavra correta a ser usada em relação à renda de cada componente do grupo familiar. Assinale a alternativa correta.

(  ) renda per capta

(  ) renda per capita

(  ) latim pra mim é grego

(  ) se deu para captar a mensagem, tá valendo

 

2)    Quando serão implantadas todas as funcionalidades do SIBE?

(  ) No sesquicentenário da Previdência

(  ) Após o Dilúvio

(  ) Em 13/13/2013, bastando para isso um pequeno ajuste no calendário        gregoriano

(   ) Só Deus sabe

(   ) Nem Deus sabe

3)    Por que o SISREF dá mensagem de erro e bagunça o nosso ponto justamente no período em que estamos pagando o recesso?

(   ) Por incompetência do administrador

(   ) É pegadinha da Dataprev

(   ) Tem o objetivo de testar a paciência do servidor

(   ) A, B e C estão corretas                                     

4)    A expectativa de vida da população brasileira tem aumentado constantemente. Explique porque, na contramão da tendência, a idade mínima do requerente do LOAS idoso vem diminuindo na mesma proporção, passando de 70 anos para 67 e agora está em 65 anos.

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5)    Atender o público é:

(  ) Um trabalho gratificante

(  ) Uma tarefa enriquecedora

(  ) Uma oportunidade de aprimoramento pessoal

(  ) Eu quero a minha mãe!

6)    Durante o trabalho, qual a mensagem que mais se vê no monitor:

(  ) Erro de certificado

(  ) Socket error

(  ) Área insuficiente para paginação

(  ) O sistema cai sem aviso prévio

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INSSaNewsTV

           Debate do 

    Segundo Turno

Mediador: Hoje o INSSaNewsTV tem o prazer de apresentar o programa mais ansiado que o final de Avenida Brasil: o debate do segundo turno das eleições. De um lado temos o Sr. Gerente, defendendo a faixa e do outro lado, Dona Conceição, sem censura e que, após um teste antidoping, foi verificado encontrar-se finalmente livre das substâncias ilícitas, químicas ou naturais  de seus produtos medicinais. Com a palavra, então, os dois oponentes. Sr. Gerente: Dona Conceição de cara limpa...é difícil de acreditar... Dona Conceição: E você? Vai dizer que não tem nenhum cupinzinho nesta sua cara de pau? Mediador: Um eleitor gostaria de saber por que foi impedido de entrar na agência por estar em trajes de banho. Sr. Gerente: O que seria exatamente esse ‘traje de banho’? saía ele do banho de toalha na cintura e touca na cabeça ou voltava da praia, de calção e chinelo? Eu odeio chinelo, principalmente aqueles velhos, de couro, com cara de chulé. Dona Conceição: Isso é preconceito social! No que um sapato é melhor do que um chinelo? Meu caro eleitor, se eleita for, não farei esse tipo de discriminação, de descalços a pelados, todos entrarão, sem exceção, na APS. A pureza de coração é a melhor vestimenta, é o verdadeiro traje bons-costumes completo. Sr. Gerente: Quanta demagogia... Dona Conceição: um a zero pra mim... Mediador: Um eleitor pergunta o que os dois pretendem fazer em relação às fraudes. Sr. Gerente: Vou  continuar com minha luta contra as fraudes, como sempre tenho feito.  Não há caixa de clipes ou colchetes que eu não verifique se o conteúdo confere com a quantidade  anunciada na embalagem. Esses chineses estão sempre querendo passar a perna na gente. Dona Conceição: O senhor não pode ser uma pessoa séria... Passa o dia contando clipes mas me impede de fazer bloquinhos de rascunho para aproveitar o papel desperdiçado em impressões desnecessárias . A depender do senhor, toda a Amazônia seria desmatada.

Sr. Gerente: A senhora, de uma hora para outra,  virou ambientalista? Mas ao gastar três copinhos de plástico por café para não queimar as pontas dos dedos, não pensa no meio ambiente. Dona Conceição: E o senhor pensa tanto que nem dá a descarga depois de usar o banheiro, seja lá o que tiver feito. Sr. Gerente: Ah! A senhora deu agora para frequentar o banheiro masculino? Dona Conceição: Tenho os meus contatos... Mediador: Senhores, não esqueçam a cortesia, por favor. Sr. Gerente: Peço perdão, Sr. Mediador, mas não aturo a língua afiada desta minha subalterna. Dona Conceição: Se minha língua fosse tão afiada como o senhor diz e como eu desejava que fosse, já lhe teria perfurado a jugular com um simples beijinho no cangote. Mediador: Um eleitor deseja saber o que os senhores pretendem fazer em benefício do segurado. Sr. Gerente:  Irei ampliar a cobertura social instituindo novas modalidades de benefícios assistenciais, sem limite de idade, como, por exemplo, o BAP - benefício assistencial do preguiçoso. Dona Conceição: E eu vou criar o bolsa-chapinha, para as mulheres darem  um trato nos cabelos. Sr. Gerente: Vou instituir o auxílio-celular, para que o cidadão nunca mais fique sem crédito. Dona Conceição: E eu, o vale-esmalte. Sr. Gerente: Auxílio-estádio, para que você, eleitor, possa assistir a todos os jogos do seu time. Os dois candidatos, de rostinho colado, em uníssono: BRASIL, UM PAÍS DE LOAS Mediador: Ué, não eram inimigos? Dona Conceição: Ai! Mediador: O que foi? Dona Conceição: Ele me deu um tapa na bunda! Sr. Gerente: E você me fez cosquinha... Dona Conceição: Assanhado! Sr. Gerente: Tolinha... Mediador: Eita! Isso ainda vai acabar em casamento...