INSSaNews

    Sumiço do CNIS intriga 

                servidores

Na segunda-feira passada os servidores do INSS foram gratamente surpreendidos   com a ausência do ícone do CNIS em seus computadores. Em vão procuraram o principal apetrecho de tortura da Dataprev em sua área de trabalho e em outros locais do computador mas não o puderam localizar. Este fato, é bom que se diga, não suscitou nenhum sentimento de perda, apenas curiosidade e alívio. O vigia não viu nada    Na terça-feira, para delícia dos servidores das APS de todo o país, o sumiço permanecia sem solução nem pistas do que gerara o fato. Então, prontamente, o INSSaNews destacou um repórter que foi até a sede da Dataprev informar-se do acontecido. Para o seu espanto, nosso enviado adentrou a instituição sem que ao menos o visse o vigia de plantão, que dormia, com as pernas esticadas sobre uma mesa, ao lado de uma caixa de rosquinhas e algumas latas de cerveja, realizando o que parecia ser a siesta já que pouco passava das duas horas da tarde. Assim, sem mais impedimentos, foi o mesmo se encaminhando para o interior até que encontrou uma sala onde um grupo de servidores jogava carteado, acompanhado de animada torcida. Informados por nosso agente de que o CNIS estava desaparecido desde o dia anterior, alguns se assustaram, outros, menos informados, quiserem saber “quem é esse tal de CNIS?”. A questão, apenas um disse saber ao certo do que se tratava a sigla  mas como estava em vantagem no jogo, deixou os esclarecimentos para mais tarde.   Quando, enfim, o nosso correspondente teve acesso às gravações da câmera de segurança, pôde observar que no domingo anterior    ao    sinistro,    enquanto  o vigia,

adormecido com as pernas em cima da mesa, refazia-se dos esforços da semana precedente, um vulto negro, vestido com algo semelhante a uma burca, entrou e, uma hora depois, quando o guarda ainda ressonava, saiu, carregando um embrulho debaixo do braço, caracterizando, desta forma, o sequestro do formidável sistema de cadastro. Imagem captada pela câmera de segurança    Assim a que as imagens vieram a público, sem que ninguém dela suspeitasse, Dona Conceição ligou para nossa redação para informar que, apesar da semelhança física, a pessoa que usava burca não era ela. Façamos um esforço por acreditar nas palavras desta conceituada servidora.   Como todo sequestro tem por finalidade a arrecadação de dinheiro, o do CNIS não foi diferente e recebemos diversas mensagens e telefonemas exigindo a quantia de um milhão de reais para que o famigerado sistema não retorne aos computadores. Ficamos felizes em informar que a quantia arrecadada entre os servidores já ultrapassa a requerida e o débito, em breve, será quitado.   O roubo do sistema foi tão bem recebido entre os trabalhadores das agências da Previdência Social que já há diversos pedidos para que o seqüestrador livre-os do SISREF, de determinados assessores previdenciários, também conhecidos como catadores de papel, e de inúmeros representantes da chefia. Acompanham os pedidos, valores expressivos em cheques e papel-moeda de modo a não atrasar o serviço almejado. Participe você também desta formidável iniciativa e faça um servidor feliz.

TÉCNICAS DE SOBREVIVÊNCIA EM APS – A INSSANIDADE

        Na lição de hoje iremos conhecer as fases por que passa o novo servidor do INSS até que ele se transforme num autêntico inssano, quando passa a se questionar por qual intuito foi forçado a fazer um teste de sanidade mental antes de assumir o seu posto na autarquia.

        A primeira etapa desta nova vida é a do atordoamento. O novato, imbuído das melhores intenções, de toda a boa vontade, disposto a tudo aprender e a todos obedecer, recebe, como primeira missão, a fácil tarefa de sentar-se junto a um colega de determinado setor para ir se ambientando e aprendendo a atender o público. Ele ouve a demanda dos segurados, observa o servidor abrindo ou tentando abrir uma variedade aberrante de sistemas, tem o seu primeiro contato, ainda que a uma distância segura, com o CNIS, o reconhece pela  inúmeras e infrutíferas tentativas de acesso e os resmungos do colega e não entende nada do que está se passando à sua frente. São tão variadas as solicitações, tantas telas se alternando, que, ao final do dia, tem dificuldade até de saber para que lado da cidade fica a própria casa.

Nos dias seguintes a história se repete, só que em outro setor, com outra demanda, mais confusão na cabeça do recém-empossado servidor que nada compreende e que sequer consegue fazer anotações coerentes naquela caderneta que com tanta esperança adotou para acomodar suas observações. A esses dias de aturdimento seguem-se as primeiras noites de insônia, onde ele é assombrado pelas situações vividas durante o horário do trabalho.

Bem no meio desse período desastroso em que o neófito amanhece com cara de vampiro que dormiu com a luz acesa, é que seu chefe, muito satisfeito, o informa que ele já está apto a atender o povo tendo, logicamente, um suporte que lhe ajudará em suas dúvidas, representado por seu vizinho de mesa que se ocupará dele ao mesmo tempo em que se empenhará de seus próprios atendimentos. É neste exato momento que o pobre coitado inaugura a fase do pânico, também conhecido como batismo de fogo. Costumeiramente, ele é lançado no setor supostamente mais simples, o OI (orientação e informação) – totalmente desorientado e sem bagagem alguma de informações a oferecer.

          Resignado e suando frio, o assustado servidor faz seus primeiros atendimentos, custa a entender o que o segurado deseja, quando entende a pergunta não sabe a resposta, pede socorro ao colega e só muito lentamente vai adquirindo firmeza e tranquilidade, aprendendo o serviço e tornando-se autossuficiente. Neste estágio, tendo que tomar para si a responsabilidade do que faz, começa a fazer uma e outra besteira mas só se dá conta delas no meio da noite, quando acorda assustado, lembrando daquilo que se esqueceu de fazer. Ou não. Então, adentra a fase da neura. Será que preencheu corretamente aquela certidão? Será que assinou o que não devia? Ou será que não assinou o que devia assinar? Mesmo sabendo que a quase totalidade dos erros cometidos podem ser corrigidos, a dúvida e a angústia corroem sua noite e o fazem se revirar na cama durante horas por achar ter praticado um equívoco imperdoável e essas preocupações o acompanharão por muito tempo ainda, provavelmente a vida inteira.

Esse quadro, a mais das vezes, descamba para uma fase obsessiva em que o inexperiente servidor confere inúmeras vezes o próprio trabalho para ver se não se esqueceu de nada. Num processo de aposentadoria, por exemplo, conta e reconta o tempo de contribuição umas dez vezes antes de finalizá-lo. E o pior, o faz mais algumas vezes depois de pronto pois nunca fica plenamente convencido de ter feito tudo certo e chega ao ponto de não parar de pesquisar erros até que encontre algum. Então entra em depressão achando que é incompetente, que faz tudo errado mesmo sendo o engano insignificante, não interferindo no resultado final da análise do processo.

         Outro grande causador da falência mental do servidor e elemento mais citado neste manual, são os sistemas da Dataprev, em especial o CNIS. Apenas a insistência neste tema no presente blog já comprova a influência deletéria que os mesmos exercem sobre os servidores do INSS e  que os conduz, diante de seu inevitável uso, a dois quadros igualmente perigosos: a catatonia, que leva a uma paralisação da vontade e dos sentidos, deixando o paciente inerte diante da iminência de ter que acessar o sistema, ou uma crise psicótica onde o servidor joga longe o monitor, chuta tudo o que vê pela frente e sai gritando pela agência até ser detido e encaminhado para o manicômio mais próximo. Logicamente há variações sutis e quase imperceptíveis desses ataques, com menos danos físicos, entretanto, com os mesmos efeitos mentais.

           Felizmente para o servidor e para a saúde pública em geral, a natureza busca sempre uma cura para os seus distúrbios. É evidente, no entanto, que uma pessoa acometida sucessivamente por tais assédios psicológicos não pode retornar sem algumas pequenas sequelas à vida normal. É, então, que o servidor se torna um verdadeiro inssano, um ser ligeiramente alienado, que fala sozinho, ri sem motivo, costuma ter com seu colega, vítima dos mesmos males, uma agradável, porém, desconexa conversação, e, melhor que tudo, já não se importa mais com as cobranças feitas pela chefia, pelas acusações dirigidas por certos segurados, pela inacessibilidade dos sistemas ou por qualquer outra ameaça de que seja objeto. E assim, por via um tanto canhestra, o servidor readquire o equilíbrio mental. Ou não.

                               INSSaNews

             Previsões para 2012   

O INSSaNews, sempre preocupado com o bem estar do servidor do INSS, enviou repórteres a diversas partes do Brasil e do mundo para saber o que dizem os mais famosos profetas em relação ao futuro dos nobres colegas.      O tarot de Mãe Dinah revelou que a conflituosa relação dos servidores com os sistemas da Dataprev terá, no ano vindouro, momentos de estabilidade. Evidentemente mais da parte do esforçado servidor,  do que da dos programas em questão que estes permanecerão em sua instabilidade habitual. Não surgirão novidades agradáveis, finalizou Mãe Dinah, sugerindo assim que o SIBE não nos trará  satisfação em futuro próximo.    Já os búzios de Pai Jeremias predizem um ápice de sucesso profissional que virá através de sucessivas aposentadorias e de exonerações a pedido. Em contrapartida, aqueles que insistirem em permanecer em atividade ao longo do ano, sofrerão reveses incontornáveis como aumento de trabalho, fadiga, desespero, loucura etc... Inquirido a respeito de que exatamente se compunha o tal do etc, o babalorixá negou-se a responder, o que gerou uma razoável inquietação e maior desconfiança a respeito do que vem por aí.    Já em terras estrangeiras, nossa reportagem  tentou  entrevistar  o  polvo  alemão    que    definiu

os rumos da Copa do Mundo do ano passado. Encontrou-o em estado de óbito, abraçado a duas caixas de mexilhões, uma representando o CNIS e o outro o novo brinquedinho da Datapev, o SIBE.Atormentado pela dúvida de qual dos dois causará mais dano ao servidor em 2012, faleceu o molusco profeta levando para o túmulo o fatídico segredo.    Em nossa passagem pela Grécia, tentamos entrevistar o Oráculo de Delfos que se limitou a dizer, enigmaticamente: “Ou você SABI ou você SIBE” e mais não disse antes de exigir sua aposentadoria, muito merecida, aliás, após milênios de bons serviços prestados e as muito más condições econômicas atuais de seu país.   Assustadora também é a profecia de Nostradamus que, em uma de suas centúrias dedicadas ao servidor, afirma: “O que nunca funcionou, jamais funcionará, e cada nova criatura do cruel criador, será pior que a anterior e ninguém se salvará”.   Felizmente, para contrabalançar tão terríveis predições, encontramos algum conforto no México, sob os auspícios maias que revelaram que o SIBE não entrará em ação em tempo hábil uma vez que o mundo acabará no próximo 21 de dezembro. Pelo menos dessa tragédia nos livraremos e ficaremos aliviados por saber que não será esse sistema o causador do fim do mundo. O culpado será mesmo o CNIS.

TÉCNICAS DE SOBREVIVÊNCIA EM APS – PRESENTES DE NATAL

Contrariamente ao que pensa a exemplar servidora Dona Conceição, a tecnologia não deve ser repudiada pelos servidores do INSS, ao contrário, ela pode e deve ser utilizada em seu favor, como demonstra, a seguir, a lista de presentes utilitários que você poderá pedir ao Papai Noel neste Natal.

O primeiro exemplo dos benefícios tecnológicos é o SISREF AUTOMÁTICO PRÉ-AJUSTÁVEL que permite que o servidor programe o ponto eletrônico mantendo sempre em dia sua presença e cumprindo sistematicamente os seus horários de entrada, almoço e saída, sem a necessidade de se fazer assíduo no ambiente de trabalho. Encontrado nos modelos mensal, semestral e anual, os dois últimos a disposição apenas dos servidores da gerência porque peão tem que ralar.

Um outro excelente produto é o DETECTOR DE MENTIRAS PARA LOAS E PERÍCA MÉDICA. Este incrível dispositivo analisa com rigor científico as  palavras do cidadão e de seu acompanhante, identificando as menores mentiras, mesmo as dos mais talentosos atores que costumam freqüentar as agências da Previdência Social. De acordo com a quantidade e concentração da lorotas reveladas, o sistema emite uma carta de exigência de sucinto teor – provar a veracidade das declarações – ou indefere automaticamente o pedido. De grande utilidade também para entrevistas rurais e JA.

Imprescindível em qualquer APS é a CLASSIFICADORA DE SEGURADOS. Este simples mecanismo é adaptado ao computador que fornece as senhas e, automaticamente, de acordo com a voz do segurado, o classifica em legal, chato, muito chato e insuportável, imprimindo, na própria senha, um código adequado ao seu status. O servidor, ao receber a senha, toma imediata ciência e adéqua seu atendimento ao tipo do cidadão, evitando um possível embate e seu conseqüente trauma. Não irá, por exemplo, dizer ao segurado insuportável que ele não tem tempo suficiente para se aposentar ou que já passou o período em que podia pedir revisão, entre outras coisas. Não dará nenhuma informação, embora útil, mas que seja desagradável poupando-se de ouvir broncas desnecessárias.

Em irresistível embalagem vêm as PASTILHAS TRANQUILIZANTES DE SEGURADO AGITADO oferecidas àquele contribuinte que fica fazendo uma pergunta atrás da outra enquanto o servidor tenta habilitar o benefício. Normalmente ele chega com uma lista de indagações de amigos e parentes e quer que você acabe com  todas as suas dúvidas a respeito dos mais variados temas ou fica contando os dramas da sua vida como se estivesse em um programa vespertino de televisão. A deliciosa pastilha calmante acaba de imediato com o falatório inútil pois provoca pequenos efeitos colaterais, concordantes com os sabores disponíveis que são soluço, tosse, engasgo e rouquidão. Enquanto ele se entretém com esses sintomas, que duram apenas trinta minutos e não deixam seqüelas,  o servidor pode trabalhar com tranqüilidade.

Outro instrumento de grande serventia é o APARELHO DE AUDIÇÃO MUSICAL, indicado para reuniões com a chefia, as quais, invariavelmente, se dividem em cobranças e reprimendas. Este minúsculo apetrecho sonoro que se encaixa perfeitamente no ouvido do servidor, não sendo percebido pelos colegas, permitirá que você participe das reuniões de forma inócua, ouvindo sua trilha sonora preferida, mantendo um semblante de calma e lucidez enquanto os outros discutem calorosamente. Essa pacífica participação pode render-lhe uma boa nota na avaliação individual além de lhe manter monasticamente alienado de problemas sem solução.

A novidade mais esperada, entretanto, é o GERENCIADOR DE DATAPREV. Este espetacular programa faz com que o computador se desintegre após a sétima vã tentativa seguida de consultar o CNIS ou de atualizar o cadastro no CNISPF, o que pode resultar na perda total dos computadores de uma agência em menos de duas horas e o conseqüente fechamento da mesma, por impossibilidade de atendimento, e em alguns dias de folga para o servidor.

Escolha já o seu presente de Natal e mande uma cartinha para o Papai Noel, torcendo para que ele não atenda ao pedido de seu chefe porque, então, você vai ficar sem as suas prometidas 30 horas...

           INSSaNews

            Entrevista Exclusiva       

            com Dona Conceição

Nossa entrevistada de hoje é a candidata à gerente da GEX....., Dona Conceição, que vai nos revelar os seus planos para a melhoria do atendimento nas agências de sua gerência além de fazer sua campanha eleitoral.   INSSaNews: O que a senhora pretende fazer para contornar o déficit de servidores, já que muitos estão para se aposentar ?  Dona Conceição: Na verdade, não falta servidor; sobra é segurado. O que tanto essa gente vai fazer nas nossas agências? Na minha gestão eu prometo acabar com essa superlotação nas APS.  INSSaNews: E de que forma a senhora resolverá este problema?   Dona Conceição: Eu vou instituir um serviço de delivery. Todos os documentos serão entregues na casa do próprio filiado que fará o seu pedido pelo 135 local, cujos atendentes serão os próprios servidores. Esse sistema tem uma série de vantagens. Além de livrar o segurado das horas de espera pelo atendimento, livra-o também das informações incorretas emitidas pelos atendentes do 135, além de o salvar do ataque dos atravessadores, sempre prontos para faturar em cima do cidadão.   INSSaNews: Circula pela internet a fotografia de um servidor do INSS jogando paciência durante o expediente. O que a senhora pensa a respeito?   Dona Conceição: Isso é um absurdo que eu irei combater em minha gestão. Paciência é um jogo muito chato, que dá um sono danado.

Sou favorável a jogos com mais ação, daqueles em que a gente tem que matar o inimigo. Tem um muito interessante que se chama ‘Derrubando o CNIS’, que nos dá uma enorme sensação de vingança ou, dependendo do ponto de vista, de poder, ao imaginar que o CNIS não funciona porque somos nós os responsáveis por derrubá-lo. São jogos assim que nos estimulam, nos despertam e nos mantém firmes em nosso empreendimento diário de atender o cidadão.   INSSaNews: E por falar em CNIS, como a senhora pretende driblar as dificuldades causadas pelos sistemas da Dataprev.   Dona Conceição: Muito simples, vou desativá-los todos. Vamos voltar aos bons tempos das concessões realizadas à mão e do cálculo de renda mensal feito de colunas de valores de salários.   INSSaNews: A senhora não considera o abandono da tecnologia um retrocesso?   Dona Conceição: Meu filho, para mim o liquid paper  já é tecnologia suficiente. Dona Conceição    INSSaNews: O que senhora gostaria de dizer a seus eleitores?    Dona Conceição: Caro servidor, quer se livrar do segurado, da Dataprev e de todo o stress diário? Vote em mim! Concessão à mão? Vote Dona Conceição.

TÉNICAS DE SOBREVIVÊNCIA EM APS – O SOBRENATURAL

Na lição de hoje, preparatória para as vindouras 30 horas, nós vamos aprender como fazer em seis horas o que não se consegue fazer em oito. Evidentemente, para cumprirmos a quase impossível tarefa, não poderemos contar apenas com o número, cada vez mais reduzido de servidores, para driblar as dificuldades, portanto, será necessária uma ajuda sobrenatural e de variados sortilégios.

Para isso foi criado o e-mago, mais um produto das Organizações Tabajara, que vai facilitar o seu trabalho e economizar seu tempo. Veremos, a seguir, as etapas de funcionamento desse espetacular e imprescindível programa de auxilio habilitação - enfim, um benefício exclusivo para o servidor de APS.

                1.O segurado se aproxima e apóia a mão direita sobre a tela do computador previamente aberta no Quiromancia on line que fará uma minuciosa  leitura de mão do cidadão, analisando o comprimento de sua linha da vida e emitindo um parecer a fim de informá-lo se vale ou não a pena empenhar-se na busca de uma aposentadoria. Uma análise negativa tende a desestimular o segurado a requerer o benefício que, de uma hora para a outra, diante de um destino tragicamente mapeado, perde subitamente a importância, levando-o a se dedicar a tarefas mais urgentes.

               2. Um outro recurso muito interessante é a bola de cristal virtual que ajuda o servidor a descobrir o que deseja exatamente o cidadão uma vez que muita gente costuma confundir aposentadoria por idade com benefício assistencial, auxílio doença com aposentadoria por invalidez, benefício assistencial com obrigação do Estado e a cara do servidor com a de algum palhaço. Adivinhando, de início, o interesse do segurado, você poderá adequar-se mais rapidamente à demanda e tomar as devidas providências para bem atendê-lo.

               3. Uma vez definido o benefício que o segurado deseja, iremos enfrentar o nosso maior inimigo, o filhote maldito da Dataprev, para recolhermos as informações necessárias sobre a vida do trabalhador. Ao abrir o CNIS clique, simultaneamente, no ícone free xamã que fará, automaticamente, uma pajelança para ativar o funcionamento deste inoperante sistema. Enquanto o processo se desenrola, ficará aberta uma janela com os seguintes dizeres: Mim pajé, você CNIS.

               4. Enquanto espera você poderá acertar tranquilamente o cadastro do segurado no CNISPF. Tranqüilidade, diga-se de passagem,  é o termo mais adequado quando se pensa em trabalhar com o caçula dos CNIS. O problema não é só o sono proporcionado pela falta de agilidade na mudança das telas mas quando, sem mais nem menos, o sistema empaca e acaba caindo. Isso, aliás, não é privilégio deste sistema, porém, de todos. Em casos como este, basta clicar no ícone Mãe Dinah, na opção ‘faço voltar os seus dados em 15 segundos’, que todas as suas informações serão recuperadas de imediato.

             5. Retorne à tela do free xamã para ver se o CNIS já está em pleno funcionamento. Caso ainda esteja na tela Mim pajé, você CNIS, o colega pode aproveitar para copiar os documentos do cidadão, que, para variar, não trouxe cópia alguma. Imagine o tempo que você perderia para xerocar todas aquelas carteiras profissionais, carnês antigos e guias de recolhimento de quarenta anos atrás, caso não existisse o e-Samantha que, com um sutil toque no ícone em formato de 'a feiticeira', reproduz, magicamente, toda aquela papelada.

             6. Tente de novo o CNIS. Se na tela estiver agora escrito Mim CNIS, você pajé, é sinal que algo deu errado. Recomece o processo nunca se esquecendo que o CNIS é um verdadeiro Poltergeist e não costuma funcionar nem com reza braba. Porém, se o sistema abrir e você conseguir fazer todas as consultas de que precisa, poderá entrar no Prisma para finalizar o processo.

            7. Clique no ícone gênio da lâmpada e ele vai lhe oferecer um leque de boas opções para que você escolha três delas. Aconselhamos optar por ‘conceder na hora’ ‘sem revisão’ e ‘adeus’, uma combinação perfeita para se livrar definitivamente e ao mesmo tempo do processo e do segurado, que ficará satisfeito o resto da vida com o seu benefício e nunca mais terá a necessidade de voltar à agência.

            Peça já ao seu gerente e-mago. Caso ele não queira, entre em contato conosco e receba, inteiramente grátis, o cyber-esconjuro que o fará mudar de idéia. Por bem ou por mal...

TÉCNICAS DE SOBREVIVÊNCIA EM APS – AS 30 HORAS

Finalmente, depois de sofrermos mais de dois anos trabalhando oito horas diárias, que, por ingrata matemática, perfazem, ao fim do dia, dezesseis e, ao final da semana, cem, voltaremos à tranqüilidade das seis horas. Infelizmente, num oposto das  promoções das Casas Bahia, onde primeiro se leva o produto, depois se paga,  ganhamos as trintas horas mas só as desfrutaremos no ano que vem, o que tem revoltado aqueles que não compreendem o porquê de tanta demora. E é isso o que pretendemos explicar agora.

Serão necessários vários ajustes para que o atendimento não fique prejudicado com a redução da jornada de trabalho  e também para que o servidor se adapte à nova  realidade temporal, tendo que dar conta  do mesmo volume de trabalho e as mesmas metas a serem cumpridas, porém, em menor espaço de tempo. Para tanto está sendo elaborado  o kit 30. Criado especialmente para os servidores das APS, esse imprescindível conjunto que o manterá saudável e confortável, agora que você não terá mais tempo para almoçar nem para ir ao banheiro. Composto de soro e sonda, o kit 30 o trará sempre hidratado e alimentado, dispensando paradas desnecessárias, como para lanchar ou beber água. Uma vez que não se terá mais tempo para tomar um café ou fumar um cigarro, os adeptos desses produtos terão cafeína e nicotina injetadas em seu frasco de soro de modo a evitar síndrome de abstinência, o que causaria diminuição do rendimento do trabalho. Também, para dar um impulso na capacidade laborativa, outras substâncias poderão ser adicionadas à solução, de acordo com a necessidade de cada um e  a critério da chefia imediata.

Está em estudo, também, a criação de pistas internas para  que o tráfego flua livremente,  sem que haja engarrafamentos ou  choques com os recipientes acima mencionados e o respectivo apoio para o soro, de forma a agilizar a locomoção entre a mesa e a impressora ou a máquina fotocopiadora.

A partir do evento também serão reavaliados os motivos de afastamento por doença, impedindo que o funcionário perca dias de trabalho por qualquer moléstia sem importância. Com as mudanças surgidas com o novo modelo de auxilio doença, os peritos ganharão novas atribuições como o atendimento exclusivo ao servidor. Em cada APS será implantada uma clínica onde os mesmos serão examinados e onde se efetuarão diversos procedimentos que incluirão desde o tratamento de uma simples indisposição estomacal  até pequenas cirurgias. Sempre a postos, haverá um carro da Prev-UTI-móvel para o caso de algo dar errado e o paciente tiver que ser removido para um hospital melhor aparelhado. A Prev-clínica também estará preparada para receber aqueles servidores em recuperação de grandes cirurgias ou os que fazem longos e sérios tratamentos. O objetivo desse esforço técnico é que o trabalhador não passe seus dias de reabilitação em inútil espera, já que, acomodado em uma cama hospitalar e sob supervisão médica, poderá aproveitar melhor suas horas de repouso analisando os processos represados, resultando em benefício à autarquia aquilo que a princípio geraria prejuízo.

Será revisto o princípio da incapacidade laborativa, pois, convenhamos, uma perna quebrada pode impossibilitar que um jogador de futebol exerça adequadamente a sua função, porém, esse pequeno entrave anatômico não é fator impeditivo para que o servidor possa dedicar-se a fazer pesquisas no CNIS, o que demanda tempo, porém, não exige nenhum esforço de locomoção. Já os pacientes em tratamento psiquiátrico não deverão, de modo algum, servir-se do exemplo acima mas, por outra, poderão xerocar carteiras profissionais, desde que a máquina esteja em pleno funcionamento ou fazer entrega de documentos. Entretanto, qualquer contato com os sistemas da Dataprev é contra-indicado.

Com uma carga de trabalho tão suave e relaxante estuda-se também a possibilidade de que a mesma seja estendida  para os finais de semana e feriados possibilitando o bom andamento do trabalho e o alcance das metas estabelecidas, evidentemente visando o bem-estar do servidor e a garantia da integralidade de sua remuneração.

          

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 Hackers invadem a Dataprev

  

Ontem à noite, hackers  invadiram a Dataprev e puseram o CNIS no ar, fazendo com que ele funcionasse continuamente, de meia-noite às seis da manhã, quando o ataque foi descoberto e o sistema voltou às suas intermitências normais.   Entretanto, o trabalho desta equipe de invasores não foi em vão  uma vez que foram revelados  recônditos segredos da instituição. O mais chocante de todos é que o CNIS é um vírus  e que traz na própria sigla uma mensagem subliminar. Lendo-se de trás para frente descobrimos o seu real significado: Sistema Inoperante e Nocivo ao Computador. CNIS   Foi descoberto também que esse vírus disfarçado de sistema faz parte de uma conspiração que tem o objetivo de levar ao desprovimento da razão todo servidor que dele se utiliza, transformando o mais pacato dos usuários em um ser irracional, capaz de atos de vandalismo contra o patrimônio público ou contra sua própria pessoa. Um caso exemplar é o da servidora Dona Conceição que, num típico caso de descompasso mental, subiu na mesa, diante dos segurados e começou a pular e a cantar, com voz esganiçada,  Twist and shout, dos Beatles, numa interpretação

tão assustadoramente patética que se tem até a notícia de que o próprio John Lennon despertou, por um momento, de seu sono eterno, para levar as mãos aos ouvidos. Quem presenciou o fato garante que dava pena assistir a cena  e ver uma senhora antes tão respeitável, de idade considerável e quilos a mais, assim exposta, de cabelos desgrenhados e semi-decomposta. Consta que até hoje ela faz visitas periódicas ao manicômio municipal devido ao episódio.  Outra revelação muito preocupante feita pelos invasores é a que trata do perigo que correm os servidores ao mandarem uma mensagem de seu email institucional para o seu email particular. Está programado e não se conseguiu desativar, um ataque virtual  o emblemático dia 11/11/11, ou seja, hoje, quando os computadores infestados pelos vírus replicantes do CNIS  começaram apresentar as mesmas características dos computadores usados no trabalho, com todos os seus programas e sistemas, e, toda vez que o servidor, em seu dia de folga,  tentar entrar no Facebook, abrir-se-á a tela do prisma; quando entrar no Orkut, aparecerá a tela do Sabi, entre outros transtornos. Um verdadeiro horror para aqueles que querem usar o fim de semana, especialmente este, transformado em feriadão, para esquecer o trabalho. E o pior de tudo é que o CNIS, passará a abrir freneticamente as suas páginas o que há de levar o servidor, acostumado ao sempre difícil acesso ao sistema, a imprimir compulsivamente essas informações que um dia lhe poderão ser úteis.    Portanto, pede-se cautela no dia e principalmente que se evite entrar em sites e blogs que tenham como tema principal a Previdência Social, uma vez que estão todos contaminfwlkmtwietms,dmsl.fçdor´peorktJkjdroriq lkaerqior lkdfopriqworp çldj jaj hdirqourqurroqf afmoerqp &*)(_)#@&*&()(*)*(*&&¨¨%%$

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       Greve no INSS

Cansados de esperar pelo retorno das 30 horas semanais, os servidores do INSS resolveram fazer uma paralisação para demonstrar seu desagrado pela demora na redefinição do horário de trabalho.          A gota d’água foi provocada pela declaração do Senhor Ministro que, após uma sequência de adiamentos,    afirmou que a notícia tão aguardada será dada apenas no próximo dia 30 de fevereiro.      O sindicato achou a data plausível já que o ano produtivo só começa mesmo depois do carnaval e, além disso, uma precipitação do governo poderia causar transtornos na atividade diária das agências, com o que não concordaram os servidores que participaram da reunião.    Sem o apoio do sindicato, tampouco da chefia, que continuará trabalhando oito horas por dia, os servidores resolveram fazer uma operação tartaruga, atendendo os segurados com a mesma presteza com que vêem atendidas suas reivindicações.    Assim, aquela desordem que, segundo o sindicato, poderia ser consequência da precipitação, foi causada exatamente pela falta de agilidade do órgão competente.      Nossa reportagem foi até uma APS para acompanhar a atuação dos rebelados e ouvir as queixas dos segurados. Por incrível que possa parecer, o ambiente, apesar de superlotado, se encontrava, de certa forma, tranqüilo  e as pessoas estavam resignadas com a espera imposta.   -Eu vim, disse um deles, apenas para calcular os juros de um dia de atraso no meu carnê e, pelo visto, quando eu for atendido, terei que calcular o valor correspondente a uma semana.   Ao ouvir isso, aproximou-se do segurado uma senhorita muito gentil, que se apresentou como assessora previdenciária e lhe ofereceu, pela bagatela de trinta reais, uma senha cento e oitenta e cinco números menor que a que ele portava.    - Trinta reais e a garantia de ser atendido ainda hoje – afirmou ela.         Nossa reportagem também flagrou um senhor de meia idade comendo uma banana junto ao guichê em que supostamente estaria sendo atendido.

O mesmo nos informou que estava  dando entrada em sua aposentadoria desde as oito horas da manhã e  que a servidora que lhe atendia, de nome Conceição, saiu para almoçar mas que, segundo ela, demoraria, no máximo, uma hora para retornar, deixando-lhe, gentilmente, uma banana para que ele distraísse o estômago.    - É uma senhora muito atenciosa, a Dona Conceição. Ela me disse que, na volta, fará alguns acertos nos meus vínculos e que eu devo sair daqui aposentado ainda hoje, mais tardar, amanhã.    Nossa atenção foi despertada pelo choro insistente de um bebê de poucos dias. Indagamos à mãe, que aguardava para dar entrada no salário maternidade, se algo estaria sendo feito para que ela fosse atendida mais rapidamente.    - Avaliem os senhores: eu cheguei aqui com oito meses de gravidez – respondeu a jovem mãe, enquanto amamentava a filha, que se chamará, em homenagem ao local de nascimento, Previnalda.    Um início de tumulto irrompeu-se no salão repleto quando um segurado descuidado, tropeçou num outro, adormecido no chão, perdeu o equilíbrio e acabou derrubando uma fileira de outros contribuintes que foram ao solo, em antológico efeito dominó. Houve gritos e empurrões e, a seguir, as costumeiras acusações contra os servidores e a instituição.   Logo em seguida surgiram funcionários com bandejas onde, segundo eles, eram oferecidos suco de maracujá e chá de camomila e, rapidamente, o ambiente voltou àquela inesperada tranqüilidade que encontramos ao chegar.    Curiosos com o poderoso efeito calmante das substâncias naturais,  perguntamos a uma servidora que oferecia as bebidas se não havia nos copos e xícaras algum outro elemento não anunciado que aumentasse a potência do resultado.    -Não, não, só maracujá e camomila – negou com firmeza enquanto um sorriso enigmático parecia contradizer sua assertiva.    Seja como for, em pouco tempo, alguns bocejos foram ouvidos  no apaziguado ambiente onde algumas pessoas, nas cadeiras e mesmo no chão, já se aconchegavam para dormir.

TÉCNICAS DE SOBREVIVÊNCIA EM APS – A JORNADA DE TRABALHO

Evidentemente, a esta altura, os servidores do INSS situam-se entre o desânimo e o desespero diante da possibilidade do tão anunciado retorno das 30 horas semanais não acontecer. Se o fim de semana, prolongado pela ansiedade, resultar em frustração, isso irá causar grande alvoroço nas agências, com as mais diversas manifestações de desagravo e revolta. Não aconselhamos a destruição do patrimônio público nem  atividades de cunho revanchista, pelo menos não de modo ostensivo. O revoltoso deve ser sutil e discreto, persistente e constante. Não deve ser dado a arroubos passageiros mas deve ser silencioso e metódico.

Se você, colega, quiser exercitar este tipo de comportamento rebelde, daremos aqui umas dicas de como proceder sem chamar a atenção da chefia, de modo que você permaneça as oito horas regulamentares  na agência e trabalhe apenas as seis desejadas. Listaremos, a seguir, alguns passatempos que podem ser praticados isoladamente ou em duplas, não mais que isso, pois então já se configura atitude subversiva.

Pode o servidor pensar que é impossível passar o tempo sem dispor de internet, sentado ali na frente dos segurados, sob a mira de dezenas de olhos críticos acompanhando a sua atividade ou a falta dela, sempre dispostos a resmungar qualquer impropério em sua direção.

A melhor proteção que se pode ter dos olhares dos chefes e dos segurados é ter um ou mais processos diante de seu nariz, sendo que um deles deve permanecer aberto o tempo todo, sendo folheado de vez em quando. Uma pilha de processos faz uma barricada intransponível entre o servidor e os semblantes acusadores já que demonstra uma séria disposição ao trabalho. Complete a mise-en-scène espalhando carnês e carteiras profissionais sobre a mesa.

Uma boa diversão é experimentar novas combinações de cores da tela do Prisma, fugindo do tradicional azul e amarelo. Ensaie usar as cores do seu time ou de sua escola de samba preferida, intercalando com um aparentemente atento exame de uma carteira profissional. Escreva, para seu exclusivo deleite, mensagens desaforadas no protetor de tela, mas não se esqueça de apagá-las em seguida para que não comprometam sua imagem diante de seus superiores.

Outro agradável entretenimento é colecionar nomes de segurados classificando-os conforme sejam esquisitos, raros ou de gosto duvidoso. Pode-se também gastar bastante tempo criando denominações esclarecedoras para as siglas dos sistemas como, por exemplo, o CNIS - Castigo Nefasto Imposto ao Servidor.

Se o amigo estiver cansado de sua solitária diversão, poderá pegar um processo e, à guisa de pedir ajuda para análise do mesmo, aproximar-se de seu vizinho de mesa e, tendo posto uma folha de papel em branco sobre o volume aberto, jogar forca e ter o prazer de eliminar, ainda que apenas na imaginação, um a um, todos aqueles que você considera responsáveis por sua desdita profissional.

Discretamente é possível afastar as cutículas com um colchete, adiantando o trabalho da manicure; fazer confete com o furador de papel e acumular uma boa quantidade para o carnaval ou elaborar bloquinhos de papel reciclado. Agora, se você possui pretensões artísticas poderá aproveitar o tempo para fazer caricatura de algum segurado ou mesmo escrever textos virulentos sobre sua árdua experiência diária para, posteriormente, publicá-los num blog a fim de serem lidos por seus colegas de infortúnio.* ** ***

* Qualquer semelhança com este manual é mera coincidência. Ou não. Sei lá. (nota do editor).

** Cuidado com as suas observações, editor! Tenho uma reputação a zelar (nota do autor).

*** Então é assim, seu malandro? Espera só para ver a nota que vou te dar na avaliação. (nota do chefe do autor).